家庭教育暢銷書《正面管教》作者力作。養育3～6歲孩子的“黃金準則”。
3～6歲的孩子是迷人、可愛的小人兒。他們能分享想法、顯示出好奇心、運用嶄露頭角的幽默感、建立自己的人際關系，并向他們身邊的人敞開喜愛和快樂的懷抱。他們還會固執、違抗、令人困惑并讓人毫無辦法。
正面管教會給你提供有效而關愛的方式，來指導你的孩子度過這忙碌并且往往充滿挑戰的幾年。
本書共19章，詳細介紹了如何將正面管教的理念和工具應用于3～6歲孩子的養育中。

這是家庭教育暢銷書《正面管教》作者簡·尼爾森的又一力作。正面管教的理念、方法和技巧正被世界各國越來越多父母們接受并喜愛，包括中國的父母們。
正面管教對3～6歲的孩子非常有效，因為它與傳統的管教方式不同，正面管教與懲罰沒有任何關系（很多人認為“懲罰”和“管教”是同義詞），而完全是為了教給孩子有價值的社會和人生技能。
無論你是一位父母、一位老師，或一位照料孩子的人，你都能從本書中發現那些你能真正運用，并且能幫助你給予孩子好的人生起點的理念和技巧。

第1章 為什么是正面管教

正面管教對3～6歲的孩子非常有效，因為它與傳統的管教方式不同，正面管教與懲罰沒有任何關系（很多人認為“懲罰”和“管教”是同義詞），而完全是為了教給孩子有價值的社會和人生技能……
阿德勒和德雷克斯：養育研究的先驅 /
什么是正面管教 /
對管教的更多了解 /
孩子們真正需要的是什么 /
為什么有些父母不接受非懲罰的方法 /
應當避免的管教方式 /
讓孩子合作的方法 /
如何運用“暫停” /
當你的孩子“不聽”時 /
把愛的信息傳遞給孩子 /

第2章 正面管教與你的３～６歲孩子

正面管教(無論其理念，還是相應的技巧)會給你提供有效而關愛的方式，來指導你的孩子度過這忙碌并且往往是充滿挑戰的幾年……
“我的小寶寶哪兒去了？” /
學會放手 /
外面的世界 /
各種各樣的父母 /
各種各樣的家庭 /
為什么是正面管教 /
注重長期效果的養育的重要性 /
和善而堅定 /
以愛的名義 /
錯誤是學習的機會 /
相信你的內心 /
祝賀你的孩子的成長和改變 /

第3章 理解孩子的發展

理解孩子的發展，意味著要考慮到孩子們在不同的年齡普遍來說能夠做、思考和完成的事情——以及在家庭、文化和生活環境的更廣闊的背景下，每個孩子發展的個體差異……
理解與年齡相應的行為：怎樣教孩子并賦予他力量 /
年齡和機會之窗 /
過程與結果 /
看世界的角度 /
“真的嗎?”：幻想與現實 /
“告訴我實話!”：小孩子和謊言 /
孩子與偷竊 /
“我是誰？” /
種族和其他差異 /
文化、社會和反偏見 /
出生順序 /
收養：“我們應該告訴自己的孩子嗎？” /
整個世界都是一個舞臺 /

第4章 神奇的大腦
學習與發育

一個孩子通過其感覺（聽，看，聞和觸摸）體驗到的外界的刺激，使大腦能夠創建或改變連接，并使其為學習做好準備……
如何學，何時學，為何學 /
大腦是如何開始發育的 /
先天還是后天？ /
孩子為上學做好準備了嗎？ /
回路連接：你的孩子的真正需要 /
關于依戀 /
鼓勵健康的成長和學習 /
上學：“我的孩子真的準備好了嗎？” /
了解你的孩子 /
學習是終身的 /

第5章 “我能做!”
主動性帶來的快樂和挑戰

這是父母們很容易聽到孩子經常說“我能做”的幾年。你的孩子正在試圖讓你知道他們比你認為的更有能力。這個年齡段早期的孩子想嘗試每一件事情……
培養主動性的實例 /
是主動性，還是操縱？ /
如何鼓勵主動性并防止操縱 /
正面管教實例 /
“哎呀，我犯了一個錯誤!” /
問啟發式問題 /
一切全在于鼓勵 /
含糊的贊揚不是鼓勵 /
幫助孩子們充分發揮潛能 /

第6章 接納你的孩子
理解性情

大多數父母都知道在孩子們之間進行比較是不明智的。然而，大多數父母仍然會時不時將自己的孩子與其他孩子做比較……理解你的孩子獨一無二的性情，將有助于你接納真正的她，并和她一起學習、成長和蓬勃發展……
“完美孩子”的神話 /
契合度 /
伯克利研究 /
九種性情 /
性情：是挑戰還是機會？ /
情形的需要 /
父母和老師們的正面管教技能 /
個性和創造性 /
愛你的這個孩子 /
致力于改善，而不是完美 /
和善而堅定 /

第7章 “別用這種語氣跟我說話”
情感和溝通的藝術

理解孩子并與其溝通，意味著要破譯她的非語言線索，理解她的感受，并且還要幫助她理解她的感受……小孩子們常常選擇不恰當的方式表達自己的感受，這不是因為他們“壞”或有惡意，而是因為他們對那些撲面而來的情感海嘯不知道該怎么辦……
什么是情感？ /
教給孩子感受和行為之間的區別 /
學會感受 /
非語言溝通的力量 /
積極傾聽的藝術 /
憤怒怎么辦？對待難以處理的感受 /
如何幫助孩子識別并對待感受 /
情感真誠 /
“我應該保護我的孩子免于悲傷或焦慮嗎？” /
你花費的時間 /
任何時候開始都不會太早 /

第8章 “我的孩子為什么會這樣？”
不良行為背后的信息

當你的孩子行為不良時，他是在以他知道的唯一方式告訴你，他感到喪失了信心，或者他沒有歸屬感……
什么是不良行為？ /
是不良行為，還是密碼信息？ /
破譯密碼 /
記住問題的實質 /
看到各種可能性 /
特別時光 /
做好計劃并說出來 /
尋求滿意的結果 /

第9章 家庭中的錯誤目的

要理解你的孩子行為背后的密碼信息并和他一起有效地解決問題，學會在現實生活中識別錯誤目的是很有幫助的。不良行為在家里看上去會是什么樣子呢……
尋求過度關注，或“我要讓你為我忙得團團轉” /
識別“尋求過度關注”的錯誤目的 /
對密碼信息的回應 /
尋求權力，或“你管不了我！” /
識別“尋求權力”的錯誤目的 /
對密碼信息的回應 /
報復，或“我要讓你跟我感覺一樣糟!” /
識別“報復” /
對密碼信息的回應 /
自暴自棄：“我放棄” /
識別“自暴自棄” /
對密碼信息的回應 /
了解隱藏的信息 /

第10章 幼兒園中的錯誤目的

不良行為并不只會出現在與父母在家里的時候，而是會出現在孩子們所在的任何地方，包括幼兒園……
幼兒園中的尋求過度關注 /
對信息的回應 /
幼兒園中的權力之爭 /
識別“尋求權力” /
對信息的回應 /
幼兒園中的報復 /
識別報復 /
對信息的回應 /
幼兒園中的自暴自棄 /
識別幼兒園中的自暴自棄 /
對信息的回應 /
會帶來改變嗎？ /

第11章 “你不能參加我的生日派對!”
3～6歲孩子的社會交往能力

3～6歲這幾年有很多令人驚異的成長，而這種成長的軌跡可以從孩子友誼的發展中找到……
友誼對小孩子意味著什么？ /
玩耍：一個社會化的階段 /
受害者和欺負人的孩子 /
“可是,沒有人喜歡我” /
約玩伴 /
不那么招人喜歡的朋友 /
“嘿，看看我!”：出風頭 /
“我的位置在哪兒?”：出生順序的重要性 /
兄弟姐妹間的打架 /
分享 /
爭吵 /
識別并說出感受 /
打人和攻擊行為 /
當孩子們傷害大人時 /
教室里的搗亂行為 /
社會責任感 /
人際關系：連接的紐帶 /

第12章 終結就寢時的爭斗
3～6歲的孩子和就寢

大多數父母都經歷過孩子在過了就寢時間很久之后仍然大睜著眼睛開心地玩耍，在父母不方便的時候一骨碌從床上爬起來，或者在爸爸媽媽有緊急活動要參加的時候賴在床上不起的沮喪感……
慣例：日常的魔法 /
慣例表 /
就寢慣例可能包括的事項 /
慣例的實行 /
幼兒園午睡時間的慣例 /
舒適的重要性 /
試探時間 /
控制你自己的行為 /
午睡怎么辦？ /
誰的床？ /
嬌縱，還是培養能力？ /

第13章 “我不喜歡吃這個!”
3～6歲的孩子和飲食

太多的時候，餐桌變成了父母們和小孩子的一個戰場。父母們擔憂自己的孩子吃了什么——或拒絕吃什么。他們吃飽了嗎？維生素C足夠嗎？糖分太多嗎？等等……
健康問題和你的孩子 /
挑食 /
選擇你的戰場 /
就餐時間的慣例 /
超重的孩子 /
鍛煉 /
祝你好胃口！ /

第14章 3～6歲的孩子和如廁

你的孩子還在用尿布，而越來越多鄰居家的孩子已經能夠使用馬桶了，你該怎么辦？
放松! /
倒退：“哎喲!” /
便秘 /
其他挑戰 /
耐心的重要性 /
怎樣為孩子的成功創造條件 /
確保將愛的訊息傳遞給孩子 /

第15章 選擇幼兒園

對于很多家庭來說，兒童看護是生活的一個現實；無論父母們是否愿意，和自己的孩子一直待在家里在經濟上是不可能的……
兒童看護：一種當代社會的需要 /
什么才是讓你的孩子為學習做好準備的最好方法？ /
兒童看護的選擇 /
適應你的選擇 /
分離 /
去看護機構的日子 /
早晨的煩惱 /
到達幼兒園 /
傍晚接孩子回家 /
家庭的支持 /
保姆和臨時保姆 /
祖父母和其他親戚 /
“如果我有疑慮怎么辦？” /

第16章 3～6歲孩子的家庭會議和班會

班會遠不止是集體解決問題的會議。在班會上，孩子們定期聚在一起相互幫助、相互鼓勵、學習溝通技能、專注于解決方案，并培養判斷力和智慧……
什么是班會？ /
多小是太小？ /
幼兒園班會成功的要素 /
有效班會的特別提示 /
3～6歲孩子的家庭會議 /
一個學習的機會 /

第17章 “外面的”世界
如何對待科技和文化的影響

在你的孩子童年早期這幾年的某個時刻，你必須決定這些“科技恐怖分子”在你的家里將占據什么位置……
作為消費者的孩子們 /
電視：是朋友還是敵人？ /
不尊重的文化 /
科技世界中的良好養育 /
關于電腦 /
決定你要做什么，和善與堅決并行，然后堅持到底 /

第18章 當孩子需要特殊幫助時

注意力缺乏癥（ADD）、注意力缺乏多動癥（ADHD）、胎兒酒精或藥物綜合癥、自閉癥、感覺統合失調、代謝紊亂、運動障礙以及其他發育遲緩問題，都是3～6歲的孩子、他們的家人以及照料者可能遇到的癥狀……
密切觀察 /
特殊需要的現實 /
標簽：自我實現的預言？ /
否認與悲傷 /
學會接納 /
看不見的差異 /
“放過”不良行為？ /
絕望還是驕傲 /
關于治療 /
讓孩子學會照料自己的重要性 /
尋找積極的一面 /

第19章 作為一家人一起成長
找到支持、資源和心智健康

無論你的孩子多么可愛，無論你對自己作為一個父母多么高興，在童年早期這重要的幾年的養育中，3～6歲孩子的父母尋求支持是很有必要的……
從他人的智慧中學習 /
你和自己伴侶的關系 /
四口之家 /
給水罐重新加滿水 /
避免安排過多活動 /
學會識別并處理壓力 /
伸出手，結成團隊 /

結語

致謝

文摘
第一章 為什么是正面管教

在養育講習班里，有很多3～6歲孩子的父母。在網絡上的養育論壇里，總是有人問“為什么我的3歲的孩子會咬人？”或“我怎么才能讓我5歲的孩子晚上待在他自己的床上？”之類的問題。兒童發展專家、幼兒園園長和治療專家們，都以辦公室里擠滿了想知道自己的3歲，或4歲，或5歲的孩子到底是怎么回事的父母們，而引以為傲。來聽聽這些父母們是怎么說的吧：

“我們的兒子曾讓人那么快樂。我們預料到了他在兩歲時會有一些麻煩——畢竟，每個人都警告過我們‘惱人的兩歲’——但什么事也沒有發生。直到他快3歲時，麻煩來了。現在，我們不知道該對他怎么辦了。如果我們說‘黑’，他會說‘白’。如果我們說該睡覺了，他就還不累……而讓他同意我們給他刷牙則演變成了一場全面的戰爭。我們一定是做錯了什么!”

“有時候，我想知道自己張開嘴時是否發出了聲音。我5歲的女兒似乎完全聽不見我跟她說的任何話，她完全不聽我說。她會一直這樣下去嗎？”

“我們以前迫不及待地等著我們的兒子會說話，但是，現在我們卻無法讓他停下來了。他已經明白他可以通過說‘你猜怎么著?’來拖延任何一次交談。他既讓我們欣喜，又讓我們絕望，幾乎一半對一半。”

正如你接下來將會發現(或你可能已經認識到)的那樣，3～6歲這幾年，是小孩子們忙碌、興奮的幾年——對他們的父母和照料者來說也是如此。這個年齡的孩子體力充沛、好動；研究人員告訴我們，人在3歲時的精力要比一生中的任何其他階段都更旺盛——當然比他們疲憊不堪的父母的精力更充沛。情感、認知和身體發育的本能需求，驅使著他們去探索周圍的世界；他們正在習得并練習社會技能，并進入備受呵護的家庭之外的世界。而且，很多3～6歲的孩子對于這個世界應該如何運轉，都有自己的想法。他們的想法，連同他們的試驗和探索的強烈欲望，常常與他們的父母和照料人的期望不吻合。
我們或許完全可以說，你在后面幾章看到的與你自己的成長經歷會有一些不同。你會看到諸如“和善與堅定并行”、“和孩子一起尋找解決方案”之類的概念。你將會了解教給孩子社會和人生技能的重要性。而且，你會了解到，將養育看成一種長期的責任和義務，而不是一系列的危機和問題，會有多么重要。你可能甚至想知道“老式的管教好方法”出了什么問題，本杰明·斯波克博士（或一位老奶奶）會怎么看待這一切。

阿德勒和德雷克斯：養育研究的先驅

正面管教是以阿爾弗雷德·阿德勒和他的同事魯道夫·德雷克斯的工作為基礎的。阿德勒是維也納的一名精神病學家，與西格蒙德·弗洛伊德是同一時代的人——但是，他與弗洛伊德在幾乎所有事情上看法都不一致。阿德勒相信，人類的行為是由對歸屬、自我價值、情感聯結和重要性的渴望所驅動的，而這受著我們小時候對自己、他人和我們周圍的世界所作的決定的影響。有趣的是，最近的研究告訴我們，孩子們從出生開始就“天生”要尋求與他人的情感聯結，而且，那些感覺到與自己的家庭、學校和社會的情感聯結的孩子，出現不良行為的可能性更小。阿德勒相信，每個人都有得到尊嚴和尊重的平等權利(包括孩子們)，這些是在美國被熱情地接受了的理念，這片土地在他移民之后被他當作了自己的故土。
魯道夫·德雷克斯也是維也納的一位精神病學家，是1937年移民到美國的阿德勒的學生。他是“在所有關系中——包括家庭中——都需要尊嚴和相互尊重”這一理念的熱情的倡導者。他寫的幾部關于教育和養育的書至今仍廣為流傳，其中包括經典之作《孩子：挑戰》。
正如你將要了解到的那樣，在3～6歲的孩子中，很多被人們貼上“不良行為”標簽的行為，更多地與其情感、身體和認知的發展有關，并且是與其年齡相稱的行為。小孩子需要教育、指導和愛(這是正面管教的一個很好的定義)。

什么是正面管教

正面管教對3～6歲的孩子非常有效，因為它與傳統的管教方式不同。正面管教與懲罰沒有任何關系(很多人認為“懲罰”和“管教”是同義詞)，而完全是為了教給孩子有價值的社會和人生技能。對小孩子的正面管教涉及到決定你要怎么做，并且在之后和善而堅定地堅持到底，而不是期待著你的孩子“守規矩”。隨著你的孩子逐漸成長并變得能力更強，你就能讓他參與專注于解決問題并參與規則制訂的過程。這樣，他就能鍛煉他的思考能力，感覺到自己更能干，并學會以有用的方式運用他的力量和自主——更不用說感覺到更有動力按照他幫助確定的解決方案和規則去做了。正面管教的準則將幫助你與自己的孩子建立一種愛和尊重的關系，并幫助你們在未來的很多年里一起解決問題。
正面管教的構成要素包括：

相互尊重。父母要通過尊重自己和情形的需要讓孩子看到什么是堅定，并通過尊重孩子的需要和人性讓孩子看到什么是和善。

理解行為背后的信念。所有的人類行為都有一個目的。當你理解了孩子行為背后的動機時，你就能更有效地改變孩子的行為。(孩子們從出生那天起，就開始建立構成他們人格的信念。)處理這些信念與處理行為是同樣重要的（如果不是更重要的話）。

有效的溝通。父母和孩子們(甚至是小孩子)都能學會很好地傾聽，并用尊重的話語去要求他們所需要的東西。父母們會了解到，當讓孩子們思考并參與，而不是告訴他們想什么和做什么時，他們會更好地“聽”。而且，父母們將學會如何做出他們希望孩子們學會的傾聽的榜樣。

理解孩子的世界。孩子們會經歷不同的成長階段。通過了解你的孩子所面臨的成長任務，并將諸如出生順序、性情以及已掌握（或缺乏）的社會和情感技能等其他因素考慮進去，你的孩子的行為就變得更容易理解了。當你理解了孩子的內心世界，你就能選擇對她的行為做出更好的回應了。

能教給孩子技能的管教。有效的管教能教給孩子有價值的社會和人生技能，并且既不嬌縱，也不懲罰。

專注于解決問題，而不是懲罰。責備永遠解決不了問題。一開始，你將決定如何著手處理挑戰和問題。但是，隨著你的孩子的成長和發展，你將學會與孩子一起找到對你們所面臨的挑戰尊重、有益的解決方案，從打翻了飲料到睡覺時的麻煩。

鼓勵。要鼓勵孩子的努力和進步，而不只是成功，鼓勵能幫助孩子們培養對自己能力的自信。

孩子們在感覺更好時才會做得更好。父母們從哪里得到了一個荒唐的念頭，認為為了讓孩子守規矩，父母就應該讓他們感覺到羞愧、恥辱，甚至痛苦？孩子們在感覺到鼓勵、情感聯結和愛時，他們才更有動力合作、學習新技能，愛并尊重他人。

對管教的更多了解

下面這些父母的話，聽起來熟悉嗎？

“說到管教，我已經嘗試了所有的辦法，但絕對沒有任何用處!我3歲的女兒非常難伺候、自私，并且倔強。我該怎么辦？”

“當任何方法都不管用時，我能做什么？我試過讓我4歲的兒子‘暫停’，拿走他的玩具，不讓他看電視，打他的屁股——都沒有用。他很粗魯、不尊重人，并完全失去了控制。下一步我該嘗試什么辦法？”

“我的班里有15個4歲大的孩子。其中有兩個孩子總是打架，但我卻無法讓他倆去跟別的孩子玩兒。我讓他們‘暫停’，威脅說如果他們在一起玩就取消他們的課間休息。今天上午，當一個孩子撕了另一個孩子的畫時，我開始沖他倆大喊大叫。我不知道能有什么方法——我說什么，他們都不聽。我該怎么管教他們？”

當人們說到“管教”時，他們通常的意思是“懲罰”，因為他們相信兩者是一回事，并且是一樣的。父母和老師們有時會大聲喊叫和說教、打屁股或打手、沒收玩具并取消特權、突然讓孩子們做懲罰性的“暫停”去“想想你的所作所為”。不幸的是，無論懲罰在當時看起來多么有效，都不會帶來長期的學習效果，以及父母們真正希望自己的孩子學會的社會和人生技能。懲罰只會使一種很有挑戰的情形惡化，讓大人和孩子一頭扎進權力之爭中。
正面管教是以一個不同的前提為基礎的：即孩子（和大人）在感覺更好時才能做得更好。正面管教是教（管教，discipline，這個詞的意思是“教”）、理解、鼓勵和溝通——而不是懲罰。
我們大多數人對于“管教”的概念都來自于我們的父母、我們的社會以及經年累月的傳統和想當然。我們通常相信，孩子必須遭受痛苦（至少要遭受一點），否則他們就學不會任何東西。但是，在過去的幾十年中，我們的社會和文化已經發生了迅速的變化，并且我們對孩子們的成長和學習過程的理解已經改變了，所以，我們教育孩子成為有能力、負責任、自信的人的方式也必須改變。懲罰從短期來看也許管用。但是，從長遠來看，它會造成反叛、抵制，或不再信任自己的價值的孩子。有一種更好的方式，本書就是致力于幫助父母們發現這種方式的。

孩子們真正需要的是什么

愿望和需要是不同的，你的孩子的需要可能比你認為的要簡單一些。所有真正的需要都應該被滿足。但是，當你屈從于孩子的所有愿望時，你就會給孩子和自己造成大問題。
比如，你的3～６歲的孩子需要食物、居所和照料。他需要溫暖和安全。他不需要小型電腦，不需要在他的臥室放一臺電視機，不需要ipod或能開動的微型怪獸卡車。他也許喜歡盯著電視屏幕看，但專家告訴我們，在這個年齡段看任何屏幕都可能會阻礙大腦的最佳發育(后面會詳細介紹)。他可能想睡在你的床上，但是，通過學會在自己的床上入睡，他會感覺到一種自立感和能力感；他也許喜歡炸薯條和含糖的汽水，但是，如果你提供這些食物，你可能就是在為兒童（和成年）肥胖打基礎。你明白這些道理。
從降臨到你們家的第一天起，你的孩子就有四種基本需要：

1歸屬感和價值感
2對自己能力的感知
3個人的力量和自主
4社會和人生技能

如果你能滿足孩子的這些需要，他就能順利地成長為一個有能力、機智、快樂的人。

歸屬感和價值感的重要性

“哦，當然，”你可能在想，“每個人都知道一個孩子需要歸屬。”大多數父母都相信，一個孩子真正的需要是非常簡單的：他需要愛。但是，單憑愛并不總能創造一種歸屬感或價值感。事實上，愛有時會導致父母們溺愛他們的孩子、懲罰他們的孩子，或做出不符合孩子長期最佳利益的決定。
每個人——成年人和孩子們都一樣——都需要歸屬感。我們需要知道，我們會因為自己就是自己而被無條件地接受，而不只是因為我們的行為或我們能做什么事。對于小孩子來說，歸屬的需要甚至更為重要。畢竟，他們仍然在了解自己周圍的世界，以及他們在其中的位置。他們需要知道，即便在他們發脾氣、灑出麥片粥、弄壞爸爸的高爾夫球桿或把廚房里弄得一團糟時，仍然是被愛著、被需要的。
那些不相信自己有歸屬的孩子會變得很沮喪，而沮喪的孩子常常會做出不良行為。要注意“相信”這個詞，你也許知道你的孩子是有歸屬并有價值的，但是，如果他不相信這一點(有時會出于最匪夷所思的原因，比如家里有另一個孩子出生)，他可能就會以錯誤的方式努力尋找他的歸屬感和價值感。事實上，大多數小孩子的不良行為都是一種“密碼”，是為了讓你知道他們感覺不到歸屬感，并需要你的關注、情感聯結、時間和教育。
當你能為家里的每個人都造成一種歸屬感和價值感的時候，你的家就會成為一個和睦、尊重和安全的地方。

對自己能力的感知

如果你不給你的3～6歲孩子提供練習的空間，他將永遠學不會作決定、學習新技能或相信他自己的能力。孩子上學前的這幾年，養育涉及到大量的放手。
你在后面幾章將學到更多鼓勵你的孩子感知自己能力的方法，但現在，先想一想：僅靠話語是不足以讓孩子形成能力感和自信心的。孩子們在體驗到自己的能力和自立——即當他們能成功地做一些事情時——以及從自己正在形成的實際技能中，才能感覺到自己能干。

個人的力量和自主

正如你將看到的那樣，發展自主性和主動性，是你的孩子將要面對的最早期的成長任務之一。盡管父母們可能不太喜歡，但即便最小的孩子也有個人的力量——并且能很快學會如何運用這種力量。如果你懷疑這一點，就想一想你最近一次看到的一個4歲的孩子，他翹起下巴、交叉著雙臂，大膽地說：“不！我不想!”
作為父母，你的一部分工作就是要幫助你的孩子學會將他們的大部分力量用在積極的方面——幫助解決問題、學習人生技能，以及尊重他人并與他人合作。懲罰不會教給孩子這些重要的經驗：有效而充滿愛心的管教能做到這一點。