接納力是一種能力，一種獲取幸福的能力。媽媽一旦擁有了接納力，不僅獲取了讓自己幸福的能力，也成就了孩子一生的幸福力。
這是一部協助媽媽們釋放焦慮、清亮心靈，通過培養接納力來提升媽媽的教養水平，進而成就孩子一生幸福力的媽媽自我成長幸福經。養育孩子，其實就是養育自己的過程。為了孩子一生的幸福，我們不停地折騰自己，還時常對孩子大吼大叫，當我們做到接納自我時，會驚喜地發現對孩子也接納了。本書以媽媽與孩子間建立信任、欣賞、尊重、合作、自律、感染、接納為通道，引導媽媽發自內心地傾聽、共情孩子，和孩子建立良好的親子關系，同時以劃界限、立規則、“我信息”等溝通技巧，協助孩子一步步走向成熟與自由，一天天綻放于愛與善良之中。
接納孩子，首先從接納自己開始做起吧。

以前，我知道正確的育兒方法，卻依然會偶露猙獰，對孩子大喊大叫。
現在，我從容而篤定，輕松養育著幸福、快樂又有自信的孩子，也活出了自己生命的綻放。
一切皆因：我獲得了深刻的接納力！
——海文穎
★著名親子教育專家、浩途家庭俱樂部創始人、《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》引進推廣人海文穎重磅新作！
★接納力是孩子一生幸福的起點，媽媽的接納力成就孩子幸福力。
★發自內心地傾聽、共情孩子，修煉劃界限、立規則、我信息等親子溝通技巧，養成接納力！
★完美融合兒童發展心理學與十年親子教育實踐經驗，再現上百家庭真實成長案例。
★好媽媽不可不讀的自我成長情商課！

這將是推動家長自我教育的一本好書，書中那些豐富、真實的案例，很多正體現了自我教育的四個環節：自我認識、自我要求、自我踐行和自我評價。在這里，我看到了自我教育研究的方向，我深信書中所提倡的理念和方法，能夠引導家長們更好地自我成長。
――著名教育專家，北京教育科學研究院副研究員冉乃彥

激勵孩子自我教育是家長的神圣職責，而家長如何進行自我教育，則是個新課題。本書中論及的傾聽、共情、劃界限、立規則、我信息是家長自我教育的重要方法，接納力的獲得則是其必然結果。
――著名教育專家、北京教育學院教授賀樂凡

接納的對象，無論是孩子還是自己、他人，都是獨立的個體，彼此不可替代。而接納力的成功獲得，始終貫穿著尊重，收獲的是大人與孩子的共同成長、共同幸福。
――天津社會科學院社會學所研究員關穎

接納是活出自己生命綻放的起點，更是成就孩子一生幸福的起點。我祈愿讀者也在心中種下一粒“接納”的種子，尊重自己生命的每個階段，也允許孩子生命中的諸多可能性。
――著名企業家、生命教育關注者姚越

只有引發人的自助成長，才能讓孩子成熟、自由、綻放于愛與善良之中，讓我們的家庭成為溫暖、和諧、充滿愛的歸宿。我推薦丈夫和妻子一起閱讀這部助力我們自我成長的書，并嘗試文穎女士誠摯的建議。
――新東方家庭教育研究與指導中心主任應光

這是一本真誠的良心之作，本書將父母自我成長的一般規律進行了有步驟、有深度地闡釋和總結，對于廣大尋求內心力量和渴望成長指引的家長朋友們具有重要的參考價值。
――心理咨詢師、一位普通孩子的媽媽伊林娜

忍住不說，孩子才有機會說

唯有父母忍住不說，孩子才有機會說，事情本來的樣子才有機會呈現。父母如果搶話說了，通常說的也不過是基于之前的人生經驗和邏輯做的臆測，對清晰的溝通沒有任何幫助，反而可能會傷了孩子的心。

練習傾聽的第一步是閉嘴，是忍住不說。
寶媽家里有兩個孩子，大寶已經上小學二年級，小寶剛兩歲。這一天，大寶的學校開運動會，大寶向媽媽要兩元錢買兩根糖葫蘆吃，小寶聽到了也要。寶媽便給了大寶四元錢，說好買四根，一人兩根。
結果大寶回來只帶了一根糖葫蘆給小寶。
寶媽差點兒就大吼：“你一個人吃了三根？！”
幸好她忍住了！
確實，唯有父母忍住不說，孩子才有機會說，事情本來的樣子才有機會呈現。而父母如果搶話說了，通常說的也不過是推斷，所謂推斷通常不過是基于之前的人生經驗和邏輯做的臆測，對清晰的溝通沒有任何幫助，反而可能會傷了孩子的心。
寶媽什么都沒說，只是用鼓勵的眼神看著大寶。大寶便繼續說：“我跑去買糖葫蘆，只剩三根了。我買了三根，一扭頭看到了李老師和劉老師，我就給了他倆一人一根，就只剩一根拿回來給小寶了。”
寶媽一時不知道說什么好，便“哦”了一聲。
大寶繼續說：“我發現當老師挺好的，可以吃到同學買的零食。以后我也要當老師。”
寶媽差點兒就想教育兒子說，即使當老師也不能為吃到零食而當。
她再次忍住了。
當父母聽到孩子對生活的理解與自己的價值觀不同的時候，很難忍住不灌輸、不教育，生怕自己沒說到位，孩子就從此走向歧途。而如果我們理解了孩子的認知是經由自己感覺、轉化、提取、整合而形成的，我們便更容易做到忍住不說了。
忍住不說的好處是騰了一個空間，讓孩子自由地去感知，讓他的認識轉化、提取和整合在順暢的流動中完整地實現。
過了兩天，大寶又拿回來一根糖葫蘆，高興地遞給小寶，然后對媽媽說：“今天幸好我跑得快，在人家賣完之前，我給小寶買到了這根糖葫蘆！”
寶媽看到兄友弟恭，很開心。
當父母看到孩子的做法和自己所認同的社會價值觀相同的時候，自然而然會表露出喜悅，這些會很自然地被孩子抓取到。孩子天生很愿意取悅于父母，愿意往父母認同的方向發展。除非父母特別想將某一種品質固化在孩子身上，否則，連夸獎的話語都不用說，就一個開心的微笑或者擁抱就夠了。
如果父母格外欣賞“兄友弟恭”，孩子會認定只有這樣才是好的，其反面是不好的，是需要排斥的。這樣反而會損壞孩子成長的流動、順暢和完整。
我曾用量子力學的波粒二象性向一位會員闡釋這個道理。物體本來既是粒子也是波，它在流暢的轉化中，而你看到一個物體是波還是粒子，完全取決于你在什么時候觀察及你的測量方式。就像剛才寶媽的這個例子，在大寶第一次拿回一根糖葫蘆給小寶時，用寶媽慣有思維在這個時候做觀察和測量，大寶可能是自私的；在大寶第二次拿回一根糖葫蘆給小寶時，用寶媽慣有思維在這個時候做觀察和測量，大寶可能是無私的。本來,大寶的生命體驗如波一樣在流動著，途經著自私和無私，如果不被打斷，他的生命就會這樣不斷地完整體驗著兩端，逐漸發展出自己的行為準則。而如果被打斷，假如寶媽吼了大寶怎么你一人吃了三根，或者寶媽夸了大寶你真棒又給弟弟帶回來一根，這批評和夸獎都是打斷，就好像觀察者介入，看到了“粒子”，并信以為真，好像物體只有這個屬性似的。大寶可能因為媽媽的批評和夸獎一點點偏離自己的本來面目。
沒有想嚇唬大家，我只想揭示一個真相，我們都是這樣一步步長大的。小時候的我們太把一些觀察者的評判當真了，尤其當觀察者是我們的父母時，我們可能以為自己就是被評判的那個樣子。
我記得有位媽媽涕淚交加地分享過，小時候她是家里老大，早上會起來為蜂窩煤爐添加煤塊，這樣不至于火熄了，全家受凍。她有的時候是心甘情愿這樣做的，有的時候不是，她也想睡懶覺，讓別人服務自己。可是，因為她的媽媽不斷地夸獎她“你是最懂事的孩子”，她便不敢偷懶。現在工作了，只要同事夸獎她是個好人并請求她幫助，就算她再不想幫忙也無法開口拒絕。她很痛苦，小時候她被媽媽的評判綁架了，長大了她被別人的評判綁架。
生命的流動如波，自私無私、懶惰勤奮、快樂悲傷……都在波形上有自己一席之地，如果不被打斷，孩子才會獲得完整的成長，建構起一個更加接近真實的自己。
龍兒很小就參與家務勞動了。有一次春節，龍兒爸回老家看爺爺了，十歲的龍兒和我成為搭檔，料理家務照顧姥姥姥爺，我炒菜做飯他洗碗拖地。前三天，他做得相當好。第四天，他責怪我，怎么每個人既發筷子又發勺子，他竟然計較本可以少發一份少洗一份。第五天，他埋怨，怎么有些人吃完還留了一些骨頭在碗里，沒有主動扔垃圾桶。第六天，他說怎么這么油手，簡直抓不住碗，沒法洗了！說完，他便洗干凈自己的手跑走了。這時候，我默默地替他把碗刷了。走出廚房我到了客廳，只是淡淡地對他說了句：“我幫你刷了。”第七天，他又開始繼續洗碗，之后，他逐漸找到了洗碗的最佳方式，還頗為得意……
就是一個過程而已。今年龍兒十三歲，這樣經歷下來，我看到的是人性本善，誰都希望自己對他人對世界是有價值的，龍兒會主動選擇擔當，同時他沒有對別人不擔當的譴責或者對自己不擔當的內疚。
忍住不說，才能傾聽到生活的韻律，允許孩子活出自己的節奏。