我們為何總是不安？
這是一個人人自危的時代。工作不好找、房子買不起、社保續不上、醫療沒保障、食品不衛生……諸多生存問題在前，人人都像是擰緊發條的機器，被焦慮驅趕著不停前進，一旦靜下來，疲憊、壓抑、憤怒又仿佛枷鎖纏身無法掙脫，而逢迎同事、應付親戚、結交友人這些人際關系、利害沖突也像一張大網，讓人透不過氣。
加藤諦三博士說：做大人，確實很難。
難在哪？
難，就難在你必須按照別人的要求去生活，和眾人保持一致，才能獲得社會的認同。這樣的你被稱贊為“長大了，成熟了”，這樣的稱贊讓你獲得了一時的安全感。然而，這種別人眼里的成熟，真的是屬于你的成熟嗎？這種安全感，就是你需要的安全感嗎？
不，這種成熟只是表面上的成熟。在遭遇壓力時，你會不會變得灰心沮喪或就此一蹶不振？是不是覺得自己立刻退化成為一個無能為力不知所措的小家伙？加藤博士認為，如果不能發現內在的情緒，找到真正內心的安全感，“成熟”的大人面對問題時采取的常常是看似合理其實卻幼稚、失敗的做法。
覺得不安是現代人的通病，本書從人際關系、安全感、焦慮感、愛與被愛、積極態度等幾大方面，用心理學的觀點從深處挖掘不安的根源，對人的自我形象、自我意識以及表現出的行為進行了深入淺出的剖析，幫助讀者更好的發現自己、了解自己，從而保持健康良好的心理狀態，充分地完成個人的成長和完善。 人只有擁有一個不會被任何人窺視、專屬于自己的世界，才會獲得真正的安全感。通過營造這樣的世界，把內心的孩子小心藏放，認真聽他的聲音，才能合理地實現自我的成長和意愿。

☆ 暢銷25年，累計銷量超過80萬冊
☆ 蟬聯臺灣金石堂暢銷書排行榜7年之久
☆ 知名心理學家，哈佛大學導師潛心30年研究成果☆ 25年來，每個缺乏安全感的人都在看的書
為什么我們的內心總是感到不安？
為什么我們害怕被人發現真正的自己？
為什么我們總會覺得失望，對別人充滿懷疑？
為什么我們總想依賴別人，滿足自己的生活要求？
為什么多數女生，都會說我要男人給我安全感？
為什么不會撒嬌的孩子，長大后會過分認真、挑剔，容易焦慮？
我們為什么總是不安？
哈佛導師告訴你，覺得不安是因為壓抑了自己的個性，不承認內心的幼稚，去做大多數人都在做的事情，去說大多數人都在說的話，去過大多數人正在過的生活，而忘了自己真正想要的、想做的是什么。這樣的你，是不會感到快樂的，你的焦慮、壓抑、煩躁、無所適從，也都來源于此。
摘下假面，停止糾結！
讀這本書，你將重新發現你自己，恢復自己原本的面貌，更加坦然、從容地生活。
你會發現自己是可以改變的，變得更快樂、充實。

揭開偽成熟的假面
娛樂圈女星嫁入豪門絕不是新鮮事。有娛樂記者直問范冰冰的看法，范爺氣定神閑地吐出一句霸氣沖天的話：“我就是豪門?！迸馐惆?？這句話可不是隨便說的，按心理學家的說法，范冰冰這樣的女性，就是擁有實際安全感的人。這樣的人通常擁有極高水平的自我認同，具備一套完善的自我調適系統。他們無懼別人的眼光，看起來活在自己的世界里，但又會盡自己的力量去爭取、嘗試想要的事物。這樣的人，是真正意義上成熟的人，即便他們多數會顯得十分另類，比如樂壇大咖王菲，怪才陳奕迅，桀驁不馴的文壇大亨王朔，藝術大師陳丹青，孔雀女王楊麗萍……他們的日常行為看起來是那么不合常理，但成熟的更明顯的表現就是——他們明白自己想要什么，禁得起夸，也扛得住罵。
很多看起來很成熟的人，比如那些被曝光的腐敗官員，平日看上去沉穩莊重，其實卻很難將褒獎視為浮云，將謾罵當成笑談。在他們衣冠楚楚正襟危坐的成熟表象背后，是一旦被觸怒就立刻翻臉，氣急敗壞口不擇言的幼稚。
·我們為何總是不安
這是一個人人自危的時代。工作不好找、房子買不起、社保續不上、醫療沒保障、食品不衛生……諸多生存問題在前，人人都像是擰緊發條的機器，被焦慮驅趕著不停前進，一旦靜下來，疲憊、壓抑、憤怒又仿佛枷鎖纏身無法掙脫，而逢迎同事、應付親戚、結交友人這些人際關系、利害沖突也像一張大網，讓人透不過氣。
加藤諦三博士說：做大人，確實很難。
難在哪？
難，就難在你必須按照別人的要求去生活，和眾人保持一致，才能獲得社會的認同。這樣的你被稱贊為“長大了，成熟了”，這樣的稱贊讓你獲得了一時的安全感。然而，這種別人眼里的成熟，真的是屬于你的成熟嗎？這種安全感，就是你需要的安全感嗎？
不，這種成熟只是表面上的成熟。在遭遇壓力時，你會不會變得灰心沮喪或就此一蹶不振？是不是覺得自己立刻退化成為一個無能為力不知所措的小家伙？
其實，這個“小家伙”是我們每個人的心底都存有的孩子，“他”行為乖張、任性自我，卻展現著你最純真也最真實的個性。傾聽“他”的聲音，牽著“他”一起向前走，你會更加堅強，無所畏懼?？上У氖?，絕大多數時候我們根本看不到“他”，聽不見“他”的苦惱，甚至刻意忽略“他”的存在。這時候那個常理中成熟的“我”和心底深處那個天真的“他”的矛盾迅速飆升。很多人因此到了崩潰的邊緣。
·撒嬌欲——安全感的真實來源
加藤諦三博士向我們列舉了各種各樣成人和兒童的反應來講述成熟的“我”和天真的“他”。
一個小孩，看見一扇很好看的門關著，就會對自己說，我要過去把門打開打開打開，說完立刻跑過去，可跑到跟前，門卻突然被大人打開了，小孩愣了，他會想：“為什么不讓我來開門！”他很生氣，繼而發脾氣，哭鬧。很無厘頭吧？但這就是孩子，可以堂而皇之地表達各種各樣的小情緒。
而你那四十多歲，威嚴穩重的頂頭上司，上班前很認真地換了一件名貴的粉色襯衫。他很希望別人發現并且得到贊美。結果呢，沒人注意到他今天穿得“很有意思”，甚至有好友說“你這個年紀穿這個合適嗎?！背鲇诖笕说睦硇?，他知道勸他的人出于好意，而這個事情其實也沒什么大不了（更不能因此發脾氣）……于是，他一天里把下屬們拉來開了三次會，找毛病，大家怨聲載道，他自己還不知道是為了什么。這就是大人，必須要控制小情緒的后果。
加藤博士認為，大人和小孩想要撒嬌的心情是一樣的，只是他們采取了不一樣的處理方式。如果不能發現內在的情緒，“成熟”的大人面對問題時采取的常常是看似合理其實幼稚、失敗的做法。
這本書提到，人只有擁有一個不會被任何人窺視、專屬于自己的世界，才會獲得真正的安全感。通過營造這樣的世界，把內心的孩子小心藏放，認真聽他的聲音，才能合理地實現他的意愿。遺憾的是，很多人并沒有建立起這個專屬世界，他們更多的是活在別人的制度里、控制下，成熟的表象背后是內心需求的無從表達，活得無比壓抑。
此外，本書還從各個角度分析了現代人的心理，教你學會分析自己和他人的心理模式，比如分辨親子、戀人之間到底是共生的依賴關系還是持久真實的愛，還比如——
為什么不會撒嬌的孩子，多數會成長為過度認真的成年人？
讓什么樣的人加入你的生活是絕對錯誤的？
為什么有的母親一味犧牲付出，但其實她只做那些能得到別人夸獎的事？
為什么依賴模式的戀人，分手必然反目成仇，而真實深愛的男女，離開后往往無怨無悔？
為什么控制型父母養大的孩子，對擁有自己的世界抱有罪惡感？……

喜歡就是喜歡，討厭就是討厭
　　這些人總是急于把自己最優秀的一面展示給對方，不這么做就沒法安心。
　　從這種意義上來說，他們只是急于讓自己安心，只想要保護自己，完全沒有和對方交流的意愿。
　　這些焦躁的人很害，晌被人看到自己脆弱的一面，如果對方不承認自己的強大，就沒有辦法安心。他們總是急著想要讓對方感到自己很強大。
　　為什么非得讓對方感到自己很強大呢？這就是我剛才說過的，是壓抑了的攻擊性投射在對方身上的緣故。
　　也就是說，和某個人在一起的時候，如果總是莫名地心情無法平靜，或者不知道為什么總是很焦躁，那就說明o己其實并不喜歡對方，甚至在內心的深處討厭著對方。
　　雖然內心深處是討厭對方的，卻由于這樣那樣的理由，沒辦法意識到自己是討厭對方的。比如說在心理上依賴著對方，或者自己心理上倍感孤獨，特別希望能有人來疼愛自己，而恰恰這個人又碰巧曾讓自己感受過愛。想要通過被人喜歡來保護自己的人，不管對誰都很和氣，這與他們心中對某個人是喜歡還是討厭無關。或者說，這與對方是尊重自己還是輕視自己都無關，只是一味地想要被愛。
　　雖然不管對方是誰，只要喜歡自己就好，可是在內心深處還是會喜歡或討厭某個人的。只是心理上有被愛的需求，而且這種需求非常強烈的話，人就不太可能意識到自己內心深處的這種好惡了。
　　有些人和自己很合拍，有些人自己很喜歡，努力想要讓這樣的人喜歡自己是理所當然的。不過，有時候盡管對方很自私，盡管自己的內心深處很討厭他，但還是想努力贏得他的喜愛。
　　后一種情況下，人自然會出現壓抑。這種壓抑會帶來不安，會讓人感到焦慮。因此，如果和某個人在一起的時候，有一種說不出緣由的焦慮感出現的話，就需要反省一下，自己的內心深處是不是討厭這個人。
　　在內心深處很討厭某人，可是出于自己的心理需要，在意識水平上還會試圖討他的歡心。所以說，這種有著“必須被人喜歡”的心理需要的人，會容許他人輕視自己。
　　其實是很討厭某個人的，卻誤以為自己喜歡他，像這樣的情況，我們要怎么樣來分辨呢？
　　要想分辨自己是否內心厭惡卻做出喜歡的樣子，就需要警惕自己是不是在毫無誠意地一味逢迎對方。
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