如果你的孩子打人、說謊、搞破壞、缺乏耐性、霸道自私；
如果你的孩子不聽建議，對抗管教；
如果你不知怎么搞定問題多多的孩子；
那么你需要閱讀本書。
它將告訴你：
1.孩子難搞的深層原因是什么；
2.孩子的難搞行為表達了他怎樣的心理；
3.他的心理是不是符合成長曲線的；
4.怎樣用符合他心理認知的方法搞定他。

寶寶暴力傾向測試
想知道寶寶有沒有暴力傾向嗎？寶寶暴力傾向的程度怎樣呢？先做一個簡單的測試。
1.寶寶是否總是對你“大打出手”？
A.是　　　B.否
2.寶寶是否經常莫名其妙地“雷霆大怒”，并伴有長時間的哭鬧？
A.是　　　B.否
3.寶寶是否經常搶別的小朋友的玩具？
A.是　　　B.否
4.寶寶是否經常故意把你剛剛收拾好的東西搞亂，看著你忙忙碌碌的樣子，他卻在一旁自得其樂？
A.是　　　B.否
5.寶寶是否經常對自己“施暴”，以此來博得你的疼愛？
A.是　　　B.否
6.寶寶是否對有暴力內容的動畫片特別感興趣，甚至超過了對其他玩具和游戲的興趣？
A.是　　　B.否
7.寶寶是否經常模仿其他寶寶之間、成人之間或影片里的暴力行為？
A.是　　　B.否
8.寶寶在自己的要求得不到滿足時，是否會對別人“發怒”？
A.是　　　B.否
測試結果：
“暴力型”寶寶：A項出現6～8次，媽媽需要對寶寶的暴力行為引起高度重視。
“準暴力型”寶寶：A項出現3～5次，你的寶寶已經有了暴力的苗頭，不過還要再觀察一段時間才能作最后結論。
“安靜型”寶寶：A項出現1～2次，媽媽大可放心，你的寶寶暫時還沒有與暴力親密接觸。
1.安安欺負小朋友
——如何糾正敵意型攻擊
周四下午，張強去幼兒園接5歲的兒子安安放學。可剛進幼兒園，安安班上的王老師就把他請到了辦公室——看來安安又惹事了。
最近安安的脾氣非常大，動不動就動粗。上周，安安就因為搶玩具把同班的小朋友珍珍打哭了。這次，兒子又惹什么事了？張強忐忑不安地進了王老師的辦公室。
“安安爸，今天安安又打人了，把班上的東東打哭了。這孩子最近已經打了好幾個小朋友了。我想和你聊聊，看看怎么幫助孩子改掉打人的毛病。”
“唉，這小子，越來越不像話了。回家我好好收拾他！”聽說兒子又打人，張強的氣就不打一處來。
王老師一聽急了，說：“安安打別的孩子不對，但你也不能打他、罵他啊！以暴制暴，可不是教育孩子的好方法。”
張強點點頭，說：“王老師，我也知道打孩子不對，可有的時候孩子把我氣急了，就忍不住給他兩巴掌。尤其是最近，孩子越大越不聽話，挨的打就多了。”
王老師聽后，點點頭說：“這就找到原因了。孩子最近在幼兒園的打人行為，就是因為在家里挨了打。家長要和孩子多溝通，別打孩子。越打越糾正不了壞毛病。”
張強聽了慚愧地點點頭：“好，老師，我聽你的！”
……
在教室里見到安安，孩子正被老師罰一個人坐在角落里5分鐘，不準說話和走動，也不準別的小朋友和他說話。張強到教室的時候，懲罰的時間還沒到。安安看到爸爸，小臉繃著，低著頭不敢看爸爸的眼睛。
這一次，張強沒有不顧孩子的面子當著別的小朋友的面訓斥他，而是坐在一邊的椅子上安靜地等兒子的懲罰結束，而后父子兩人一起回家了。
路上，張強問安安為什么打人，安安說：“我只是看他不順眼，我不喜歡他。”
張強忍了幾次，終于忍住了沒發火動手打安安，但心里卻對孩子的暴力行為百思不得其解：不喜歡別人就打人？孩子為什么會這么想，這么做？這么小就這么暴力，長大了怎么辦？

案例深度解析
美國心理學家威拉德.W.哈特普曾把攻擊性行為分為兩種，即敵意性攻擊和工具性攻擊。工具性攻擊常在年齡小的兒童身上出現，表現為爭搶玩具和其他物品，這種攻擊性行為會隨著孩子的長大慢慢消失。
但有些孩子隨著年齡的增大，表現出以人為中心的攻擊，這種攻擊不是為了搶奪物品，目的是對人造成傷害。這種攻擊性行為就是敵意性攻擊。比如，故事中安安因為看別人不順眼而打人的行為就屬于敵意性攻擊。
敵意性攻擊顯然比工具性攻擊更加惡劣，但是對于學齡前的孩子來說，不管是哪類攻擊行為，都不能列為品德問題。所以，家長不要過于著急。只要引導得當，孩子的攻擊性行為就可以得到削減。
孩子為什么會出現攻擊性行為呢？
從兒童心理學來看，這種行為是一種必然。兒童兩三歲時，處于自我意識高速發展的階段，自我意識較強。這一時期，他們理所當然地認為所有好玩的玩具與美食都是自己的。因為不懂得分享、合作，所以，爭搶玩具與美食的事時有發生。在爭搶的過程中，自然就會產生打人、咬人等攻擊性行為。
同時，這一時期，是孩子在自己所屬群體中探究與人交往、摸索各自特點、體驗交流方式方法，以及學習如何做人的時期。在與其他孩子交往或在一起玩耍游戲的過程中，難免發生誤解，產生矛盾，出現爭吵、打斗等攻擊性行為。這種行為，隨著孩子的長大、獲得經驗的增多，以及語言表達能力的增強，自然就會逐漸減少。
但有些孩子的攻擊性行為比較“頑固”，甚至出現安安那樣無故打人的行為。這時，家長就要從以下幾個方面來具體分析孩子攻擊性行為產生的原因了。
1．父母對孩子的負面影響
孩子的攻擊性行為很大程度上是從父母身上模仿來的。比如，父母經常打架，就會影響孩子，當孩子與他人相處不盡如人意的時候，就有可能動手打人。如果父母對孩子要求過于嚴厲，經常打罵孩子，或使用體罰來懲罰孩子，也會給孩子負面效應，誘發孩子產生攻擊性行為。
2．不良環境的影響
有的孩子有攻擊性行為，也有可能是因為他長期處于缺少接納、關愛、贊揚和肯定的環境中。時間長了，必然會心理失衡。比如，缺乏自信心，產生自卑感或忌妒心理，進而引發攻擊性行為。
比如，一個孩子受到老師或父母批評時，心里覺得很委屈、失落，并由此產生自卑感。而此時，如果其他小朋友受到贊賞，他必然會對得到表揚的一方產生忌妒心理。如果得到表揚的小朋友再嘲笑他，就可能誘發孩子深藏在心底的自卑，進而對對方大打出手。
電視媒介也會對孩子產生不良影響。比如，孩子經常看《晶碼戰士》《迪加?奧特曼》等有打斗內容的動畫片。看得時間長了，自然就會模仿，會學著動畫片中的人物，攻擊自己不喜歡的小朋友。
3．不良情緒的影響
很多孩子的攻擊行為，是因為心中有不良情緒，比如，憤怒、委屈、煩躁，而又找不到合理的發泄渠道，或得不到父母的幫助或疏導，長時間郁積在心中。時間一長，必然會引發與其他孩子之間的沖突。此時，與其說孩子打人，不如說他在發泄自己的不良情緒更為恰當。
4．缺少良好的溝通方式
很多時候，孩子打人的目的不是要攻擊對方，而是不知如何與其相處。尤其是1~3歲的孩子，語言表達能力差，不知如何與對方溝通，或向對方表示友好。于是，就喜歡用肢體語言表達。比如，有的孩子喜歡用手拍小朋友一下，或撞小朋友一下。他的行為看上去很像打架，其實，他只是想引起小朋友的注意而已。

心理學家支招
3歲前，孩子的攻擊性行為是一種正常行為。3歲后，如果孩子還有這種行為，父母就應該加以引導了。如果對孩子的攻擊性行為聽之任之，既會影響其個性的發展，又會影響其人際交往。
在日常生活中，父母要多觀察。如發現孩子有攻擊性行為出現，應找出原因，有針對性地幫其糾正。
1．給孩子積極、正面的影響
在日常生活中，父母之間或與親戚、朋友有了矛盾，一定要注意處理方式。不要在孩子面前吵架，或大聲爭論。特別是愛爭吵、打架的父母，先要改變自己的行為，以平和的方式解決爭執，給孩子樹立良好的榜樣。
孩子犯了錯誤，不要打罵或體罰孩子。對于孩子錯誤行為的改正，打罵起不到任何作用，只有通過講道理，幫助孩子分析自己的行為為什么錯了，正確的行為應該是什么，這樣才能使孩子獲得進步。
當孩子有不良情緒時，比如，受了小朋友的欺負或老師的不公正批評而生氣或委屈時，家長要及時安撫與疏導。父母的愛是最有效的良藥。
2．避免孩子接觸暴力環境
在孩子成長的過程中，父母應盡可能避免孩子接觸暴力環境，如看有暴力情節的電視節目或玩暴力血腥的電腦游戲等。父母要盡可能幫孩子挑選內容健康的動畫片或其他電視節目。
如果孩子堅持要看這類有暴力情節的電視節目，父母要陪孩子一起看。一邊看，一邊給孩子講道理，讓孩子明白暴力行為是不可模仿的。
3．教孩子與他人友好相處
幼兒時期的交往，多以自我為中心，從三四歲開始，孩子才有分享、合作等意識。所以父母要適時對孩子的分享精神、合作精神進行引導，讓孩子懂得謙讓，體驗給予、分享的快樂。
父母可以鼓勵孩子邀請幼兒園或鄰居家的小朋友到自己家里做客，讓孩子當主人。讓孩子學習禮貌待客，主動把家里好玩的、好吃的拿出來，招待小朋友。這樣，時間長了，孩子自然就有了分享意識，也能與小朋友友好相處了。
4．提高孩子的語言表達能力
寶寶的語言表達能力不好時，爸爸媽媽千萬不要忽視。良好的語言氛圍是寶寶提高語言表達能力的關鍵。爸爸媽媽平時要多用平和溫柔的語言和寶寶交流，盡量為他提供語言表達和申辯的機會。多鼓勵寶寶用語言表達自己的想法、意愿和需求，鼓勵寶寶自由地表達自己的思想和感情，讓寶寶體會到用語言表達的效果和樂趣。
5．增強孩子的同理心
對于3歲以上的寶寶來說，家長可適時培養孩子的同理心。同理心在與人交往的過程中起到非常重要的作用。當孩子出現暴力行為時，家長要告訴他，用力打小朋友，小朋友會很疼的，就像你自己不小心摔倒或撞到桌子上那樣疼。
6．巧用“愛撫效應”
心理學上有“愛撫效應”，是指愛撫產生的感覺，可以讓人神經系統中的一些化學物質發生奇妙的變化，從而緩解緊張，改善人的不良情緒。
當孩子與其他小朋友爭搶玩具而生氣或與小朋友發生爭執而暴躁不安時，父母可以借用愛撫效應，撫摸一下孩子的頭或者抱抱孩子，這樣可以有效地改善孩子的不良情緒。而孩子的情緒穩定了，就不會再打人了。
7．屢教不改的孩子可用身體約束法
對于屢教不改的孩子，家長可以采用一些強制措施，比如用“身體約束法”來制止孩子“施暴”。
具體做法是，讓孩子坐下并面對著你，抓住孩子的手臂和肩，大約1分鐘后松開。這之后，告訴孩子錯在什么地方。連續一星期使用這種約束法，就能見效。
8．爸爸媽媽不能做的三件事
孩子施暴之后，家長切忌做以下三件事：
不要訓斥打人的寶寶，有時候寶寶并不明白自己為什么被訓斥，這樣只會加重寶寶的暴力傾向。
不要因為寶寶打人，就讓他也嘗嘗挨打的滋味，這樣只能給寶寶留下心理陰影。
不要鼓勵寶寶報復打擊其他小朋友。

他山之石
媽媽姓名：王小麗
職業：公司職員
兒子姓名：浩浩，7歲
我家浩浩今年7歲了，是一個活潑可愛的孩子，人見人愛。可一年前這孩子可是一個混世魔王，大人小孩都不喜歡他，因為他總打人。
浩浩的暴力行為最早出現在他兩歲左右，和小朋友搶玩具，因為搶不過，最后動手打了對方。發現浩浩打人之后，我和浩浩爸爸沒少給他講道理。雖然每次他都答應再也不打人了，可一與小朋友發生矛盾，他的小拳頭就又不老實了。
尤其是上了幼兒園之后，浩浩對于集體生活非常不習慣，與小朋友爭執、沖突更是常事，所以幾乎每天他都動手打人。最后老師提出，希望我們能給浩浩轉園。浩浩爸爸又急又氣，就動手打了浩浩。挨了打的浩浩只安分了兩天，過后依然我行我素。
顯然我們的方法不給力。怎么辦呢？
一個周末，浩浩在公園里遇見了鄰居家的小朋友思思。兩人先還玩得好好的，可不知為什么就起了爭執，浩浩舉起了小拳頭，我見狀趕緊上前捉住了他的手。這次我沒有生氣，而是溫和地對浩浩說：“浩浩，思思是女生，是吧？男生要保護女生！”我一面緊緊拉著他的手，摟著他的肩膀，等待他的怒氣消失，一面告訴他，思思是你的好朋友，可以與你一起做游戲，一起玩耍。不管思思做了什么，都不能動手打思思。過了幾分鐘，浩浩的情緒平靜了下來。他不好意思地沖我笑笑，還主動向思思道了歉。我夸張地表揚了他能夠控制住自己的情緒以及事后主動道歉的行為。
我覺得這個方法很好，就把這個方法告訴了老師，希望老師在浩浩發怒時能夠協助他平息怒氣。
事實證明，這個方法是有效的。一個月后，浩浩已經能夠在與小朋友發生矛盾時主動走開，到一邊冷靜自己的情緒了。幾個月后，浩浩與小朋友之間的交往越來越順暢，也懂得分享和合作了。
后來我才知道，這種方法在心理學上叫轉移法。當孩子打人時，先抓住他的手或按他的肩膀，讓他感受到你的愛，同時找一些話題，來轉移他的注意力，孩子的情緒就會平靜下來，并主動控制住自己的暴力行為。
如果你的孩子也有暴力行為，我建議你，不管孩子是由于什么原因，一定要理解他，同時信任他，耐心地幫助他糾正。
2.小秋又發飆了
——如何安撫動輒哭鬧的寶寶
“媽媽，媽媽，我要媽媽，你在哪兒啊！”
“秋秋，媽媽去洗手間了。別哭了，爸爸在這呢！”一聽孩子哭鬧，秋秋爸以最快的速度，從廚房跑到了臥室的床邊。沒想到，自己的熱臉卻貼到了秋秋的冷屁股：“不，不要爸爸，就要媽媽！媽媽！媽媽……”秋秋大哭不止，還把枕頭扔到了地上。
看著涕淚橫流的兒子，爸爸只能在一邊干著急。好不容易，媽媽從洗手間出來了。秋秋一看媽媽來了，哭聲更大了，一邊哭，一邊喊：“壞爸爸，壞爸爸！”
“唉，這孩子！無法無天了，氣死人了！”爸爸也生氣了。
“哎，你怎么跟孩子計較！你先洗臉去，我來哄他。”媽媽也有點兒不耐煩了。
不一會兒，秋秋不哭了，去玩玩具去了。秋秋爸嘆氣：“唉，沒見過這樣能哭鬧的孩子！”
“是啊，你看這孩子剛上幼兒園兩個月，學識沒見長，脾氣卻越來越大，稍有不順心就大哭大鬧。孩子長期這樣下去，怎么得了！”媽媽也心力交瘁。
“唉！真是讓人傷透腦筋，不知道用什么方式來教育這個孩子，看來我們要多想辦法了。”

案例深度解析
孩子動不動就發脾氣，就像一個脆弱的“小氣球”，家長感覺傷不起。
為什么孩子動不動就發脾氣呢？面對動輒哭鬧的孩子，家長要怎么安撫呢？
首先你要記住一點，盡管發脾氣的孩子一點兒也不可愛，但是0～6歲的孩子，很少會為了氣家長而發脾氣。因為這個時期的孩子，還是以自我需求為中心的。他們發脾氣多半是因為自己的需求沒有得到滿足，或以此要求家長順從。
一般來說，這個時期孩子的哭鬧是因為以下幾個原因：
1．心理需求得不到滿足
除了吃好穿暖，孩子還有很多的心理需求。當其心理需求得不到滿足時，往往會大發脾氣。
一般來說，孩子出生后，在4個月時就有了發脾氣、表達不良情緒的能力。而隨著其生理、心理的發育，在他成長的過程中，他開始逐漸接觸更多的事物。不過孩子對于自己所接觸的事物，不可能像成人那樣做出理性的認識或決策，而是憑著自己的情緒與興趣來參與或行動。可是他的認識或行動，卻常常遇到父母的阻撓。孩子當然不會意識到父母的阻撓自有父母的道理，而是每遇到父母的阻撓或受到挫折打擊時，都會通過發脾氣來表達抗議，比如哭鬧、摔東西等。秋秋就是這樣，睡醒時，見媽媽沒在身邊，于是就大發脾氣，甚至遷怒于別人。
2．負面環境的效應
孩子脾氣大，有很多原因，比如，不良環境的影響。這種環境，既包括家庭環境，又包括自然環境。
先說家庭環境。家庭環境對孩子的影響很大。比如，父母經常爭吵或平時說話總是大聲喧嘩，像吵架一樣，這些會給寶寶的心靈造成傷害。在這種環境下長大的孩子，在遇到困難、處理問題時，就會習慣采用簡單暴力的方法。反之，如果一個孩子從小生活在和美的家庭，父母之間遇到問題，總是心平氣和地討論或協商，平時說話也輕聲慢語，那么孩子說話就不會粗聲大氣，遇到問題時也不會大喊大叫。
孩子成長的自然環境也會影響孩子。比如生活在一個嘈雜的環境中，孩子吃不好、睡不著，情緒經常處于緊張狀態，就會脾氣暴躁、動輒哭鬧。如果生活環境悠然嫻靜，孩子的心情也會很平靜。在這樣的環境中長大的孩子，就不容易成為動輒哭鬧的問題孩子。
3．身體不適
除了心理需求與不良環境的影響，孩子的情緒也會受身體健康程度的影響。因而，當孩子身體勞累或不適時，孩子脾氣也大。特別是2~3歲的孩子，常常因貪玩而不睡午覺，結果導致睡眠不足、疲勞過度，從而使身體處于疲勞狀態。此時，孩子稍有不順心，就會大發脾氣。另外孩子肚子餓了或生病了，都會影響孩子的情緒控制能力，導致孩子情緒失控而發脾氣。
4．其他原因
還有其他一些原因導致孩子脾氣大。
比如孩子生病時，如果家長百依百順，當孩子病好之后，家長就取消了對孩子的特殊待遇，孩子往往會因此而感覺憤怒，大發脾氣。

心理學家支招
事實上，孩子發脾氣意味著孩子“自我”意識的萌芽，是成長的征兆。從發展心理學的角度看是“合理”的，是好事。
但是面對“小氣球”寶寶，很多父母會表現出急躁、煩惱，有些父母甚至會因此而向孩子發火，打罵叫嚷。所以，經常見到孩子在哭鬧、家長在旁邊訓斥的情景。初時孩子還可能會因為家長的惱火而安靜下來，但長期之后，孩子便會變本加厲。家長發火更會激化矛盾，對平息孩子的怒氣是毫無意義的。
那么該怎么辦呢？找到孩子哭鬧的真正原因，有針對性地加以引導，“小氣球”的氣就可平穩地放出來了。
1．盡量滿足孩子的合理需求
絕大多數時候，孩子是因為自己的需求沒有得到滿足而大哭大鬧。這時，家長要本著“愛與自由”的原則，分析孩子的需求是不是合理的。對于孩子的合理需求，盡可能滿足，就可有效解決孩子的哭鬧。
如果孩子經常因為需求得不到滿足而哭鬧，家長就要進行自我檢查，看是不是自己管得太多，給孩子的束縛太多了。很多時候孩子的需求都是合理的。比如想玩水、玩泥巴、玩土、玩螺絲刀等。家長往往覺得孩子會把衣服弄臟而拒絕孩子的要求，進而使得孩子大哭大鬧。實際上，這種親子之間的沖突完全可以避免。孩子想玩就讓他在確保安全的情況下玩好了。所以，不要為了讓自己少洗幾件衣服或者浪費一點兒水而取消孩子親近大自然的機會。多給孩子自由，就可以有效減少孩子的哭鬧次數。
當然孩子也有提出不合理需求的時候，比如想摸帶電的插口等。這時家長不要武斷地拒絕，而要平心靜氣地告訴孩子，這些東西是危險的。還可以給孩子講講電的原理、用電的注意事項等，甚至可以請小區的電力維修工到家里來給孩子講不安全用電的危害。這樣一來，不但可以使孩子不再提出這方面的不合理需求，還使孩子學到了科學知識，一舉兩得。
2．給孩子一個平和的人文環境
在日常生活中，家長遇到事情時，要學會控制憤怒的情緒。夫妻間有矛盾，盡量心平氣和地解決問題，不要大吵大鬧。平時還要經常開開玩笑，給孩子一個開放、輕松、平和的人文環境。這樣，孩子遇事就會沉著應對，而不是火冒三丈、大發脾氣。
3．轉移孩子的注意力
當孩子發脾氣時，可以用轉移法。用他感興趣的游戲或物品吸引他，轉移他的情緒。比如，讓孩子聽一些歡快的音樂或帶孩子去安靜的地方散步。安靜的環境可以使孩子的情緒慢慢平靜下來。
4．冷處理法
國外的家長在孩子發脾氣時，不是去哄他，而是不理他，任他哭鬧。這看起來有些不近人情，其實卻是很給力的一種方法。特別是當寶寶無理取鬧亂發脾氣時，家長不妨采取冷處理法。
等孩子的情緒平靜下來之后，父母可以一邊安撫他，一邊與他溝通，請他說出自己的感受以及生氣的原因。告訴他，委屈、傷心的時候，可以說出來，甚至哭一會兒也沒關系，但是不要向父母發脾氣。告訴孩子發脾氣的時候，你一點兒也不可愛，你的行為和語言還會令父母傷心。所以，如果你心情不好、想發脾氣的時候，可以做做深呼吸，這樣就可以控制自己的情緒了。
5．因“時”而宜
孩子的年紀不同，其心理需求差別很大，認知能力和接受能力也不相同，所以面對不同年齡段的“小氣球”，需要采取不同的處理方法。
0~6個月時，寶寶的不良情緒主要是憤怒。平息其怒氣最好的辦法是轉移他的注意力。比如，給他一個會發出音樂鈴聲的玩具，或者給他唱一首兒歌都可以有效改善孩子的不良情緒。
6~12個月時，寶寶的憤怒情緒開始細化為不安、生氣、恐懼等。這一年齡段，孩子有不良情緒時，父母可帶他離開不良環境，換一個孩子覺得安全的地方，或者給孩子一個他熟悉的玩具、玩偶，甚至枕巾、毛巾等。
帶孩子到一個陌生的地方時，很多孩子會哭鬧，這實際上是因為孩子感到不安、恐懼。所以，帶孩子外出旅行，最好帶上一兩件孩子熟悉的枕巾、床單等，這樣就可以有效消除孩子的不安全感。孩子表現出不安、恐懼時，家長要通過身體接觸的方式，柔聲告訴孩子不要著急，不要怕，有爸爸媽媽在。這樣，就可消除孩子的哭鬧，讓孩子安靜下來。
12~24個月時，孩子會夸大自己的不良情緒，同時自控能力很差。這個年齡段的孩子，最容易成為“小氣球”。因為這個時期的孩子，已經能夠用自己的雙腳去探索世界，用自己的雙手去感觸世界，但是他們還不能辨別哪些是安全的，哪些是危險的。所以，他們經常會提出不合理的需求，從而招致父母的制止和反對，因而屢遭挫折。而且這個時期的孩子往往會夸大自己所感受到的不良情緒，成為“小氣球”。
面對這個年齡段的“小氣球”，家長要從三點入手：第一，盡可能滿足孩子的探索要求，讓孩子自由去探索，不要太束縛孩子；第二，培養和提高孩子的語言表達能力，讓孩子學會用語言來表達自己的所思所想，而不要用哭鬧的方式來表達；第三，轉移注意力的方法還是非常有效的，盡可使用。
24個月以上的寶寶，心智能力逐步提高，越來越能夠合理地提出自己的需求，同時控制自己的情緒。所以，上文中提到的方法都可在孩子發脾氣時使用。此外，家長還要有意識地鼓勵孩子控制自己的情緒，盡可能用語言來表達不良情緒。

他山之石
爸爸姓名：王小明
職業：公司職員
兒子姓名：西西，7歲
我家西西7歲了，是個聰明的小男孩。由于我與妻子工作忙，西西3歲前一直待在老家，由爺爺奶奶帶大。
西西3歲的時候，到了上幼兒園的年紀，我們把他接了回來，送到了幼兒園。
接他回來后，我們發現，這孩子脾氣非常大，常因為一點兒小事就生氣、哭鬧。
一天，他說要去樓下玩。當時他媽媽正在洗衣服，還有幾件衣服就洗完了，于是，就告訴他等會兒，洗完衣服就陪他下樓玩。
可他說不行，要現在就去！馬上就去！媽媽沒理他，繼續洗衣服。
他見爸爸媽媽不理自己，“哇”的一聲就哭了起來。一邊哭，一邊喊爺爺奶奶，就好像媽媽虐待他似的。
媽媽見狀趕緊過來安慰，耐心地給他講道理。可道理說了一籮筐，他還是在一邊哭得上氣不接下氣。媽媽氣得又走開了，讓他“哭個夠”。媽媽一走，他哭得更厲害了，還拿起電話，要向爺爺奶奶告狀。見此情景，我只好帶他下樓去了。
對于西西，我們一直是心懷愧疚的，所以一直以來對他很是寵溺。他在爺爺奶奶家的時候，只要打電話來告訴我想要什么，我們都盡量滿足他。爺爺奶奶平時也很寵他，所以才導致了他現在這樣脾氣大。我想，不能再這樣下去了。再這樣下去，這孩子就毀了。
有一次，他因為一件小事又發脾氣，一邊發脾氣，一邊還捶打沙發墊子。這倒啟發了我。孩子發脾氣時，何不讓他捶打沙發墊子呢？這樣做，既對身體無害，又能發泄其憤怒情緒。
于是，當他再發脾氣時，我就告訴他，你可以捶打沙發墊子，并且可以一邊打，一邊把惹他生氣的事情說出來。
這一招果然有效，西西將不良情緒都發泄在了沙發墊子上，我也從他邊捶打邊訴說的過程中也知道了他發火的原因。
等他安靜下來之后，我就把他抱到自己腿上，幫他分析原因，告訴他想發火的時候做做深呼吸，可以讓自己冷靜下來。
慢慢地，我發現西西變了，他不再霸道，不再急躁，開始能夠冷靜地告訴我一些令他感到受傷的事了。他哭哭啼啼的次數越來越少了。
可見，孩子發脾氣時，給孩子一個宣泄的渠道是非常重要的。當孩子在氣頭上時，家長千萬不要激動地給孩子講道理，因為那時孩子滿心都是怒氣，他根本沒有辦法思考和吸納家長的忠告。只有等他的怒氣發泄出去之后，才能聽得進去道理。
父母保持理性，能控制住自己的情緒也是關鍵。這樣，不僅利于孩子冷靜，也可以讓孩子學會處理不良情緒的方法。
3.不給買就不起來
——孩子在公共場合哭鬧怎么辦
又到了換季的時候，童童媽發現，童童去年的衣服都小了，于是決定去商場給孩子買幾件過冬的衣服。
吃過飯，媽媽想偷偷溜出去，不帶童童去商場。因為童童有個壞毛病，見什么要什么，不給就撒潑打滾。童童媽怕童童“老毛病”犯了，就決定一個人偷偷去。
可是，好不容易到了周末，媽媽不上班在家陪自己，童童才不會放媽媽走呢，從早上起床就把媽媽看得緊緊的，就怕媽媽跑掉。
媽媽見甩不開童童，只好告訴他：“媽媽一會兒要去商場，給童童買新衣服去。你去不去？”
童童開心地說：“去！去！太好了！”
媽媽說：“可是我不想帶你去，因為你總要亂買東西！”
童童趕緊保證：“媽媽，我不會亂買東西！”
母子兩個拉鉤一番之后就出發了。在商場里，童童表現得還不錯，媽媽順利地買上了童童的冬衣。看看時間不早了，媽媽說：“童童，咱們回家吧，天都快黑了。”
童童意猶未盡地搖頭，并且說：“媽媽，我餓死了！”
媽媽知道這是童童的“老毛病”犯了，于是不理童童，繼續前行。
“媽媽，我餓死了！我要吃蛋糕！”童童開始坐在地上，不走了。
見周圍的人投來奇怪的眼神，媽媽覺得很不好意思，于是給他買了蛋糕。
童童一邊啃著蛋糕，一邊看周圍的櫥窗，走到一個玩具店門口，又大喊：“媽媽，我要槍！”
媽媽生氣了：“你出門前不是答應媽媽不亂買東西的嗎？怎么現在還是見什么買什么！不行！”
“媽媽，我要槍！”
“不行！家里已經有十多把槍了，你要這么多槍做什么！”
“哇……我要槍……哇……就要買！”童童開始撒潑打滾。
看著執拗的兒子，媽媽在心底嘆氣：“唉，這孩子，見什么買什么，讓人愁死了！”

案例深度解析
孩子在公共場合哭鬧，是最考驗家長的智慧和耐心的時候。
因為是在公共場合，孩子的耍賴、哭鬧會引來眾人的關注，這會令家長很沒面子。此時一些脾氣暴躁的家長可能就會對孩子大動干戈，還有一些家長會因為周圍人的側目而對孩子妥協，采取息事寧人的態度，滿足孩子的無理要求。殊不知，這兩種態度都會從負面強化孩子的哭鬧行為。
孩子的心智還不成熟，表達自己情緒的方式比較單一。所以，對孩子哭鬧的行為，家長要學會從心理層面進行分析，不要武斷地怒斥了之。
孩子在公共場合哭鬧，一般有以下原因：
1．自我控制能力差
較之于多子女的家庭，獨生子女家庭的孩子往往表現出更差的自我控制能力。因為獨生子女家庭往往對孩子的愛傾注得更多，對于孩子的要求，甚至是無理的要求，也會盡量給予滿足。這樣做的結果，就是養成了孩子隨心所欲的習慣，想怎樣就怎樣，不能接受家長的拒絕。一旦拒絕，孩子就會感到備受打擊，進而采用哭鬧的形式來表達自己的不滿。尤其在商場、超市等場合，因為玩具、食品等的吸引，孩子必然會見什么要什么。
除了不能接受拒絕以外，孩子還不能接受等待。一旦要什么，家長必須馬上滿足他，不能延遲，一旦延遲必會招來孩子的大哭大鬧。
因為家長的少拒絕、少延遲，所以導致了孩子的自我控制能力差，缺乏自制力。
2．家長不遵守規則
很多孩子屢屢在公共場合下哭鬧，實際上源自于家長的妥協。
很多時候，在去商場或者超市前，家長都和孩子約定好，不許亂買東西。可是，孩子因為自制力差，見到自己心儀的玩具、零食等，必然會想要。這時如果家長因為受不了孩子的哭鬧而妥協的話，就會給孩子留下“雖然制定了規則，但是也可以不遵守”的印象。
規則對孩子來說就像是一棟房子的墻壁，它給了生活一個界限。只有當孩子知道什么是合理的需求時，他才會感到平靜而快樂。所以，規則是安全感的來源，規則的建立可以給孩子提供自由成長的順序感。打破規則對于孩子的健康成長來說是非常不利的。
3．喧鬧的環境
通常，商場或超市人多，環境喧鬧。成人在喧鬧的環境中待時間長了，心里也會煩躁，更不要說是一個幾歲的孩子了。而且在逛商場或超市的過程中，孩子比成人更容易疲憊，或者是餓了、渴了。
如果孩子累了、餓了、渴了，不僅會表現出一副百無聊賴的樣子，還會情緒急躁。如果此時孩子的要求沒有得到父母的滿足，孩子的負面情緒就會上升到極端，從而會大哭大鬧。這時，他的哭鬧并不是因為遭到拒絕，而只是找個借口發泄自己的負面情緒罷了。

心理學家支招
從心理學的角度來看，孩子在1歲前后就會開始發脾氣，到兩、三歲時會達到一個高峰。因為此時，孩子的自我意識初步形成，但由于語言表達能力有限，對于自己的需求與想法，不能很好地表達。一旦有負面情緒，孩子往往表現出哭鬧等行為。
而且，當孩子兩三歲時，家長還會因為孩子“大了”，即將要開始幼兒園的集體生活，所以開始對孩子的行為進行規范。如果從出生時家長就對孩子的要求無條件地滿足，到家長對其行為進行規范時，孩子就會感到受挫。所以，家長會覺得孩子在兩三歲時最容易出現大哭大鬧的行為，尤其是在商場、超市等公共場合，表現尤其明顯。
針對孩子在公共場合無理哭鬧的行為，建議家長從以下幾個方面進行引導：
1．延遲滿足孩子的合理要求
在生活中，父母一定要設法培養孩子的自制力。對于孩子的無理要求，要堅決拒絕；對于孩子的合理要求，也要延遲滿足。這種對自制力的培養要從1歲就開始。這樣，到兩三歲家長對孩子的行為進行規范時，孩子就不會感覺突然了。
對于已經三四歲的自制力差的孩子，家長更要從現在開始學會拒絕和延遲滿足孩子的要求，以免以后改變更加困難。不過這種拒絕和改變要循序漸進，一步一步地來，不要讓孩子感覺“昨天還事事都順著我，今天就處處和我作對”。可以先從小事開始，比如孩子今天想吃魚，你可以告訴他等周日再買魚，請爺爺奶奶一起吃。等孩子逐漸習慣之后，再擴大到買玩具、外出游玩等方面，循序漸進可以使孩子不會感覺太受挫。
即使在公共場合也要堅決拒絕孩子的不合理要求。比如，當孩子在玩具柜臺前踢腿、打滾時，可以進行冷處理，走開到別的地方，任由孩子哭鬧；或者將孩子扛上肩，遠離使他產生不合理要求的環境。這樣做可能會招來很多人的圍觀，但不要覺得沒面子。要知道，孩子的將來比你的面子更重要。當孩子知道自己的要求不是每次都能得到滿足，他再面對一些誘惑時，就會慢慢學會克制自己。
2．給孩子符合其年齡特點的要求
很多父母說，在家已經約定好“不亂買東西”，可是孩子到了商場還是見什么要什么。家長覺得這是孩子違規，實際上不是。對于0～8歲的孩子來說，“亂買”是個難以理解的詞。孩子會覺得我提出的買玩具、買零食都是我自己需要的，是有用途的，是能給我帶來快樂的，怎么是“亂買”呢？孩子的“亂買”和家長的“亂買”完全是兩個概念，這時怎么能期待孩子按照家長的要求去做呢！所以，和孩子的事先約定要明確，且符合孩子的年齡特點。對于孩子不能理解的要求不要提。
這種要求要根據孩子的年齡特點以及心智成熟程度來提出。比如，對于兩三歲的寶寶，你可以和他約定只能買一件玩具（或者零食），他就明白這次他只能選擇一件玩具；對于四五歲的寶寶，已經能夠理解數字的大小、東西的貴賤，這時可以約定只能買一件不超過50元的玩具；對于六七歲的孩子，已經明白玩具只要夠玩就可以，尤其是同一個種類的玩具，你們可以事先約定，不要再買槍或者汽車，可以選擇一件不超過50元的其他玩具。對這樣的要求，孩子就非常明確了。到孩子耍賴時，只要提醒他我們事先約定好了的，孩子就會停止不合理的要求。
此外，家長提出的要求還要孩子能夠做得到。比如要求一個兩三歲的寶寶去商場什么都不給買，孩子肯定做不到。這時可以約定，先陪媽媽買東西，然后媽媽再給寶寶買一塊蛋糕或者一件玩具作為獎勵。這樣孩子才能做到。
3．父母要說話算數
有了孩子能夠理解的明確的約定，家長和孩子都要按照事先的約定去做。即使在孩子哭鬧時，父母也要堅持之前的約定，千萬不能因為心軟，或心疼哭鬧的孩子，而答應孩子的無理請求。凡是說好不允許的事，就要堅持到底，不能時緊時松。父母說到做到，才能以此強化孩子的意識，讓他慢慢學會自我控制。
此外，在逛商場時，父母應該多觀察孩子，如果發現孩子確實累了，可以找個椅子休息一下。或者給孩子買點兒吃的、喝的，補充體力。
4．陽性強化法
如果你的孩子真的守規矩，商場內沒有亂買東西，也沒有無理取鬧。那么，你不妨買一個他喜歡的小玩具或零食獎賞他。
在心理學上，這叫陽性強化法。陽性強化法認為在一種行為之后馬上給予獎賞強化，這種行為就會增強。所以，當你的孩子守規矩、守約定時，你一定要及時給予表揚，認同他良好的表現，多贊揚他，讓他體驗守規矩的快樂。時間長了，他自然就會學會守規矩了。
5．避免負面環境的效應
商場人多，環境喧鬧，有的商場通風效果差，在這種環境待長了，孩子有可能會變得心煩意亂。所以，父母帶孩子購物時，應該縮短購物時間，不要長時間在商場內逛來逛去，最好是盡早結束購物活動，帶孩子離開人多嘈雜的商場。特別是當孩子百無聊賴，已顯疲憊時，一定要避免負面環境的影響。
6．出發前可以給孩子帶上一個喜歡的玩具或者零食
一個避免孩子在商場哭鬧的好辦法就是在出發前給孩子帶上一個喜歡的玩具或者零食。這樣家長在挑選貨品時，孩子可以玩自己的玩具，不會覺得百無聊賴。零食也可以緩解孩子的無聊感。所以帶上玩具或者零食去商場，孩子的哭鬧行為就會明顯減少。

他山之石
媽媽姓名：胡靜
職業：公務員
兒子姓名：陽陽，5歲
生陽陽那一年我32歲，他爸爸38歲。因為孩子來得晚，所以家人愛惜如寶。可能正是因為平時太溺愛了，導致陽陽的自我控制能力非常差，沒有耐心，而且也不能接受別人的合理批評。
以前孩子小，一哭鬧起來，家人也就容忍、妥協了。于是，當他在商場的玩具柜臺前不走的時候，奶奶給買了小汽車——盡管家里已經有整整一箱子小汽車了；當他在超市食品區坐在地上打滾的時候，爸爸給他買了巧克力和糖果——盡管兩歲多的他已經有齲齒了。
但是，陽陽今年已經5歲了，還像小孩子一樣在商場或超市里大哭大鬧。看著自私、任性的孩子，我覺得不能再這樣下去了。再這樣任由他任性下去，非把孩子毀了不可。
怎么辦呢？我分析，陽陽的主要問題就是自我控制能力差，于是決定先從培養孩子的控制能力開始。培養孩子的控制能力，就要延遲滿足他的合理要求，拒絕他的無理要求。
一個周末，是陽陽的生日。他要吃排骨，我買了排骨、茄子、雞肉，又訂了蛋糕，并且打電話邀請鄰居的孩子小海來做客。
排骨做好時，陽陽特別想吃，但我告訴他“等小海來了一起吃”，他接受了我的建議。為了抵制排骨的誘惑，我建議他去門外等。陽陽聽了我的話，就到門外去等小海。
等了一會兒，小海還沒來，而廚房內排骨的香味又勾起了陽陽肚子里的饞蟲：“媽媽，我能不能只吃一小塊？”
“陽陽，還是等小海來一起吃吧！客人沒來，主人先吃，是很沒禮貌的！陽陽想做有禮貌的好孩子，是吧？”
“嗯！”
“你可以先去玩積木，一邊玩一邊等小海。”
“好！”
陽陽去他的房間玩起積木來。玩了一會兒，小海來了。陽陽很開心，因為終于可以吃排骨了。我更開心，因為陽陽成功地完成了自我控制之旅的第一步——延遲滿足。
之后，陽陽的延遲滿足的范圍逐漸擴大，現在他的自制力已經很好了。同時，孩子的耐心、對家人的體諒等也逐漸增強了，在商場里哭鬧的行為再也沒有出現過。
4.不讓看就砸電視
——如何疏導孩子的焦躁
張女士的女兒欣欣上小學四年級了，別看是一個女孩，卻讓張女士頭痛不已。因為這孩子脾氣特別大，稍不如意，就大喊大叫，甚至摔東西。
昨天，女兒剛從學校回到家就想看電視，張女士想讓她寫完作業再看，結果卻招來欣欣的大喊大叫。
“不行，不行！我就看！現在就看！不讓我看就砸電視機！”
見欣欣這樣大喊大叫，張女士一氣之下關掉了電視。
“我就要看電視！不看電視，我就不寫作業！”欣欣一邊大喊，一邊用書本砸電視。
聽著母女倆爭執，欣欣的奶奶趕緊出來調停。奶奶一來，張女士就沒轍了。因為欣欣從小跟著爺爺奶奶，爺爺奶奶特別寵愛她，什么都順著她。
果不其然，奶奶看到哭得淚人一樣的孫女，一面心疼地哄她，一面埋怨張女士：“孩子想看電視沒什么錯，有話好好和孩子說，看把孩子氣的。”
張女士無語地站在一旁，在孩子奶奶面前她是百口莫辯。但是張女士想到已經快10歲的欣欣，稍不如意就大喊大叫，動輒摔打東西的行為就覺得不管不行了——家里的電話機已經讓她砸壞了3個，自己的手機也被她摔壞了2個了！

案例深度解析
孩子哭鬧是宣泄自己的不良情緒的一種形式，但是如果有如案例中欣欣表現出的摔打東西的行為，家長就要注意了。因為孩子摔東西與打人一樣，都屬于攻擊性行為，而攻擊性是一種穩定、持續的特性。比如，孩子3歲時愛摔東西、打架，5歲時仍然愛摔東西、打架，6～10歲時如果還如此，那么，這意味著10～14歲時，他還會有與同伴爭斗、打架等暴力傾向。
對于孩子的盛怒，家長需要重視，但也沒有必要大驚小怪。因為孩子在發泄不良情緒時，使用摔打東西這樣的暴力行為，并沒有示威的意愿，只是因為心中的怒氣已經到達頂點，必須要找一個發泄的對象來發泄而已。家長需要首先找到孩子盛怒的原因，以及為什么比其他孩子更容易表現出盛怒的情緒，才能有效減少孩子的攻擊性行為。
從心理學的角度來看，孩子的盛怒往往是由以下原因形成的。
1．嬌慣
孩子的盛怒往往是因為自己的需求沒有得到滿足，而表現出來的極端行為。很多爺爺奶奶帶大的孩子在面對拒絕時更容易出現哭鬧，甚至摔打東西等行為，這和爺爺奶奶從小對他們的嬌慣、縱容是分不開的。
現代家庭只有一個孩子，而照顧孩子的人可能達到五六個，孩子的需求更容易得到滿足。而相對父母兩人需要照顧兩三個孩子的家庭來說，孩子的需求并不總是能夠在第一時間得到父母的回應，所以現代的孩子更多表現出脾氣大、焦躁。
對于3歲以前的孩子來說，自我意識是非常重要的。凡事都以自己為中心，只要是自己喜歡的，這個東西就是自己的，還不能換位思考，也無法做到體諒、理解他人。但是3歲以后，孩子還是凡事以自己為中心，一旦別人不能滿足或者配合自己，就哭鬧、生氣甚至摔打東西，父母就應該檢討自己是不是平時對孩子太嬌慣了。
2．對孩子要求過嚴
并不是所有的父母都溺愛孩子。為了讓孩子實現上大學及上名牌大學的夢想，許多父母對孩子管教很嚴格，連睡覺吃飯都要按時按點，孩子如果不按自己的要求去做，父母甚至不惜對孩子動粗。
殊不知這樣做的結果，有可能導致孩子情感壓抑、心理失衡，造成情緒的緊張與焦躁。情緒緊張與焦躁的孩子，遇事不能冷靜思考，往往采取過激行為。比如，以大哭大鬧、砸東西等形式發泄。
3．情感“饑餓”
從兒童成長特點來看，孩子在一到兩歲時自我意識逐漸開始形成。此時，他們十分需要家人尤其是媽媽的關注，而一旦其需求得不到滿足，情緒就可能出現波動。比如，情緒焦躁、郁郁寡歡，進而采取破壞性的行為來吸引家人的注意力。
4．自控能力差
孩子從出生開始就成為家中所有大人的注目中心，很容易形成“唯我獨尊”的意識，不能接受打擊、拒絕，控制、調節情緒的能力太差，一旦遭受挫折就焦躁、緊張、大喊大叫、大哭大鬧。

心理學家支招
首先需要明確的是，孩子的盛怒只是在宣泄自己的負面情緒，對于孩子的心理健康還是有益處的。但是動不動就發火，甚至采取暴力破壞的方式，對孩子的成長很不利。家長需要幫助孩子找到更加健康的宣泄情緒的渠道，幫助孩子學會控制和調節自己的情緒，這才是有益于孩子的成長之道。
1．遠離發怒環境
孩子生氣發脾氣的時候，家長首先要做的不是和孩子辯論誰對誰錯，而是先表示理解孩子的生氣、發怒等情緒，并且把孩子帶離這個環境，或者遠離“惹”孩子發怒的人，讓孩子平靜下來。
很多家長在孩子不聽自己話的時候，往往急于糾正孩子的行為，讓孩子聽話。殊不知，在氣頭上，孩子是聽不進去任何建議的。此時，不管孩子的想法是對是錯，先接受孩子的負面情緒，給孩子一個安靜、寬松的環境，當孩子的負面情緒有了機會疏解時，就不會有暴力爆發的行為了。
2．培養孩子的情緒調節能力
孩子一生下來就擁有了同成人一樣的情緒系統，所以，孩子也會有焦躁、沮喪、難過等負面情緒。家長要做個有心人，對孩子的情緒進行細心觀察。如果發現孩子有負面情緒出現，家長要通過溫柔的語言、充分的接納以及擁抱等身體接觸來幫助孩子改善負面情緒。
家長還可以教孩子一些簡單的情緒調節方法，比如感到沮喪的時候，不妨哭出來，一旦將負面情緒抒發出來，就會感覺好很多；感到急躁、莫名其妙地想發火的時候，不妨告訴家長自己感覺不開心，并且告訴家長自己需要單獨待一會兒——獨處可以讓孩子的情緒平復下來。
3．提高語言表達能力
家長可以教孩子在感到生氣、難過的時候用語言表達自己的想法，而不是摔東西。家長可以告訴孩子，在別人的一些做法或者語言令你感到生氣的時候，不要再和對方辯論，而要直接說出自己的感受——“我生氣了”——然后安靜地走開，自己一個人待一會兒。等情緒平靜下來之后再去解決和對方的分歧。
4．多給孩子一些自由
每個父母都望子成龍，但不能因此對孩子要求過嚴，要知道孩子也是人，需要有自己的活動空間與時間。因而，在生活中，特別是孩子上小學之后，父母應該給孩子多一點時間去玩耍、游戲。這樣，孩子就會很快樂，就能避免其不良情緒的產生了。

他山之石
媽媽姓名：吳麗麗
職業：醫生
女兒姓名：嬌嬌，3歲半
我的女兒嬌嬌非常可愛，很像日本的小明星“阿拉蕾”。見過嬌嬌的人都夸她是小天使，又漂亮又懂事，真是人見人愛、花見花開。
可是一年前她卻是個出了名的“刺頭”，最難管的孩子！因為她的脾氣太壞了，連我都受不了她的大喊大叫、大哭大鬧，以及稍有不順就表現出的焦躁、暴力。
我反思，孩子這樣，與爺爺奶奶的過分照顧有關。我是醫生，工作很忙，嬌嬌是由爺爺奶奶帶大的。嬌嬌兩歲前，體質非常差，三天兩頭生病。一生病，爺爺奶奶不但在飲食起居上照顧得更加精心，還常以“孩子不舒服，要什么盡量滿足她”為由，嬌縱她。她想吃什么，爺爺奶奶馬上給做什么；想要什么玩具，立馬給她買什么。時間長了，她就成了家里的老大，想怎么著就怎么著。
嬌嬌兩歲多時，體質增強了，不常生病了，可是一不如意就大喊大叫、大哭大鬧的毛病卻已經養成了。特別是她的需求被我和她爸爸拒絕時，她的反應更是強烈，動輒撒潑打滾，甚至摔打東西。
這孩子的脾氣怎么這么壞？經過觀察和思考，我發現，她的壞脾氣一般只朝我和她爸爸發，在爺爺奶奶面前還是挺聽話的。我意識到，這是因為我們對嬌嬌的關心不夠，她在用這種方式引起我們的注意。
意識到這一點，我的心一下就被揪疼了，這么個小人兒，多么可憐，為了博得父母的關注，竟然想出了這樣的辦法。于是，我和她爸爸長談了一次，決定每天必須盡可能多抽出時間來陪陪女兒，不管有多忙都必須保證和女兒共處的時間在半小時以上。
從第二天開始，我和同事協商好，盡可能不值夜班，下班就回家陪女兒。爸爸也盡可能推掉晚上的應酬，早早回家。
從那以后，每天吃完晚飯后，我們都會帶孩子去附近的公園走走。在公園里，我們一邊走，一邊聊天，了解孩子一天做了什么事，遇到什么煩惱。開始時，嬌嬌還不能準確地表達出什么，隨著時間的增長，她已經能夠說出“下午和小朋友玩得很開心”這樣的話了。
也是在飯后散步的時候，我們發現嬌嬌不能等待。比如嬌嬌想玩公園里的秋千，可是已經有小朋友在玩了。這時，她就想要把對方拉下來。此時，我會陪在她旁邊，告訴她：“你也想玩秋千是不是？可是有小朋友在玩了。咱們站在這里排隊，好不好？”她聽到這些就會安靜地等待。開始的時候，等待幾分鐘，她又開始急不可耐了，我就和爸爸給她貼獎章，獎勵她能夠安靜等待5分鐘。嬌嬌得到獎章很開心，又安靜下來等待了。
隨著與孩子共處時間的增多，對孩子的情緒問題及時糾正，嬌嬌的焦躁問題也越來越少了。同時，她也學會了耐心等待，脾氣也沒有原來急躁了。在與孩子相處的過程中，我還引導孩子了解爸爸媽媽的工作，了解爺爺奶奶的辛苦，讓孩子能夠主動關心家人，同時體諒家人的不容易。這些都使嬌嬌越來越懂事了。
我們和嬌嬌的爺爺奶奶達成協議，如果嬌嬌做錯了事情，不要對她大喊大叫，只要平靜地指出孩子錯誤的行為就可以了，不要加上“不乖、不聽話”等標簽。同時，指出孩子的錯誤之后，給孩子一個反思的時間，讓孩子自己待一會兒，再給她好的建議。
一年以后，嬌嬌3歲半，暴躁的脾氣已經不見了。即使是她心情不好的時候，也會用語言表達：“我好煩，怎么辦？”
通過教育嬌嬌，我覺得如果發現孩子脾氣大，情緒焦躁，不能一味地抱怨，而是要想辦法疏導孩子的不良情緒。使用科學的辦法，并且堅持下去，相信一段時間之后，孩子的壞毛病一定有所改正。
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