本書講述的教養方法全部經過證實
　　案例來自上百個家庭的真實經歷
　　“不要逼我發火！”
　　“你怎么就是不聽我的話！”
　　“我已經跟你說過多少次了！”
　　曾經吼過孩子的父母，請注意：很抱歉，責罵孩子是沒有用的。
　　你得學會讓自己冷靜，控制好自己。如果能把精力放在控制自己的行為上，而不是控制孩子的行為，得到的結果會出乎意料的好。
　　《零吼叫養出100%好孩子》主張教養的關鍵“不在孩子，而在父母”。這是一本理念創新的教養指南，適合各種年齡段孩子的父母。這本書的內容能減低你教養孩子的焦慮與壓力，讓你的家庭更和諧，幫你教養出100%的好孩子。
　　吼叫和責罵教育不出優秀的孩子

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　　《父母必讀》雜志主編 徐凡
　　親子專家 孟遷
　　家庭教育專家 小巫
　　傾情推薦
　　如果你能控制好自己的情緒，就能養出有自主性的孩子
　　亞馬遜教養類暢銷書NO.1
　　《紐約時報》暢銷書榜
　　父母怎么做，孩子才會聽？
　　聽聽孩子的心聲：爸爸媽媽，請不要對我“吼叫”！
　　我非常激動也非常榮幸你能選擇閱讀《零吼叫養出100% 的好孩子》，我相信書中內容將讓你的家庭更和睦更快樂！
哈爾·愛德華·朗克爾
　　零吼叫(ScreamFree) ：
　　學習用一種平靜、冷靜、鎮定的方式與他人建立關系，控制你自己的情緒反應，不隨著別人的言行起伏；學習將焦點放在自己身上，并學會照顧自己以造福這個世界。
　　榮譽榜
　　《零吼叫養出100% 的好孩子》榮獲的獎項
　　1.納帕獎金獎（NAPPA Gold Award）
　　美國最權威最有影響力的育兒獎，只有那些能幫助父母教育孩子并能促進孩子成長的高品質產品才能獲此殊榮。
　　2.育兒智慧獎（Parent to Parent Adding Wisdom Award）
　　唯有飽含育兒智慧，并且廣受父母好評的書籍才能獲此殊榮。

第1章 教育的關鍵不在孩子，而在父母（1）
　　父母除非以身作則，否則他們的教誨就會流于空談。

　　——阿諾德·H. 格拉斯哥（心理學家）

　　為了養育孩子，我曾失去過理智，但也找到了自己

　　——莉薩·T.謝波德（一位母親）

每個孩子都希望自己的父母很“酷”（cool），這不是說他們希望父母拼命追趕潮流（這會讓你一點都不“酷”）。與某些流行的理念相反，我們認為最“酷”的父母不會消極地任孩子為所欲為。孩子們想要的酷爸酷媽是能夠保持冷靜的父母——尤其在場面失控的時候，孩子們希望父母比自己更加冷靜而且理性。

　　事實證明，這正是他們所需要的。

　　所有的父母都面臨著生活中最巨大的挑戰——他們盡力想讓一家人相互尊重、相互幫助，從而創造出一個充滿愛的家庭環境——但是當下的文化卻并不倡導承擔責任，崇尚的反而是“只要我喜歡，沒什么不可以”。雖然我們知道在過去，親子關系惡劣的家庭不勝枚舉，但同時又渴望著重返往昔的美好時光。很多父母常常感到自己付出了很多，兒女卻并不一定領情——難怪他們心中充滿了前所未有的焦慮。我想，他們都需要幫助。

　　誰能提出令人眼前一亮的愿景，讓爸爸媽媽們看到改變現狀的希望呢？我們都在尋找這樣一個人。

　　誰能提出令人眼前一亮的愿景，能讓爸爸媽媽們看到改變現狀的希望？

　　為了培養出“完美小孩”，許多培訓課程會給我們傳授五花八門的技巧，但是最終證明都行不通。最糟糕的是，我們的心中不斷回響著一個聲音：為了孩子，就應該犧牲自己，就應該隨時待命，孩子們需要什么，就應該馬上滿足他們什么。

　　雖然我們還有其他更多的信條，但是它們對改變現狀毫無幫助。而最后這個完全犧牲自我的聲音，實際上只會帶來破壞性的結果：它會讓父母更覺得自己沒用，變得更加沮喪，也更加不知所措。

　　第1章 教育的關鍵不在孩子，而在父母

　　這不是你的問題，是我的。

　　——喬治·克斯坦薩，《宋飛正傳》

　　你能為孩子做的最偉大的事情，就是把焦點放在你自己身上。

　　也許你不能理解這句話，甚至認為是胡說八道。什么？把焦點從孩子身上轉移到我身上？這不是有違常理嗎？

　　事實并非如此。我不是要你忽略孩子，我所說的是，把焦點放在你自己身上，你和你的家人將會擁有更健康、更和諧的關系。

　　大多數人在經營各種人際關系時，都采取了錯誤的模式——這不是說我們的人際關系本身有錯，而是模式錯了。我們一直認為：要擁有良好的人際關系，就必須將焦點放在滿足對方的需要上，不斷地付出，讓他們感到開心。

　　即使我只是質疑這種模式，或許就會有人想反駁我，但請先聽我說完。

　　將焦點放在你自己身上，你與家人之間將擁有更健康更和諧的關系。

　　本書會討論為什么這種模式是錯誤的，尤其是在親子關系上。現在，請你先想一想以下幾個問題：

　　第一個問題：眾所周知，在這個世界上，有我們可以控制的事情，也有我們無法控制的事情。那么，把精力消耗在一件你無能為力和無法控制的事情上，是不是明智之舉呢？答案當然是否定的。

　　第二個問題：你的孩子是你可以控制的，還是你無法控制的？

　　第三個問題：即使你可以控制你的孩子，這樣做對嗎？教育孩子就是控制孩子嗎？

　　究竟誰才是真正失控的人

　　我的孩子漢娜和布蘭登，一個四歲，一個兩歲。那是一個尋常的星期六早晨，由于我和太太珍妮前一晚熬夜到很晚，因而孩子們比我們早起床。可想而知，那個周末一開始就滿是嘀咕、哭鬧和抱怨，孩子們也很不開心。

　　憑著親子專家的專業才智，我決定帶領全家到松餅店吃早餐。當我們走進第一家松餅店時，發現里面實在太擁擠了，不過，幸好在亞特蘭大市區不怕找不到松餅店。我們又全部擠回車上，幫孩子們系好安全帶。為了安撫孩子們，我只能向他們保證他們可以吃到很多楓糖漿。就這樣開了幾百米，我們來到了第二家松餅店，但這家排的隊伍跟第一家一樣長。

　　可我們已經沒辦法再把孩子們塞回車上去找第三家松餅店了，只能在這里排隊。謝天謝地，這家松餅店的服務員很貼心，他們為孩子們準備了蠟筆和白紙，我和太太甚至還可以抽空聊聊天呢。真是兩全其美。

　　更幸運的是，我看到了一則告示：如果孩子們畫一幅畫，就可以得到一頂松餅店的紙帽，就跟松餅師傅頭上戴的一樣，還有一份免費松餅。生命真是美好，孩子們畫畫，我和太太聊天，時間不知不覺就過去了。我們終于入座了，太太和女兒坐在桌子的一側，我和兒子坐在另一側。服務員送來了孩子們贏得的紙帽，我也拿了一頂戴在頭上。

　　如果你從未去過松餅店，那么這種店面的裝潢風格肯定會讓你大開眼界。桌子環繞吧臺而設，餐桌旁邊是大大的落地窗。由于視野開闊，在這里很容易注意到外面的一舉一動。

　　到目前為止，雖然我覺得一切都很美好，但孩子們卻等了一個早上還沒有吃到任何東西。孩子們已經饑腸轆轆了，這時還得等待，他們很可能就會不安分了。漢娜已經四歲，還稍微規矩一點，頂多只是抱怨幾聲。可是布蘭登才兩歲呢，他的表現當然就是兩歲孩子的水平。你明白我的意思了吧？兩歲大的孩子，當他被迫上車然后下車，得到的只是一再的保證，卻沒有看到任何可以吃的東西，他是聽不進“說話要小聲”或“要像個大孩子”這種話的。這個時候你要他合作一點，他可能不會買你的賬。跟家人一起享用溫馨的早餐，現在看來似乎也不再是那么好的主意了。不過我既是婚姻與家庭執業治療師，也是人際關系顧問，我知道如何控制自己，不讓自己大發雷霆。我可以勉強保持鎮定，而不是對著孩子大吼大叫，甚至是揮舞拳頭。可是我的兒子竟然把他的叉子丟到了地上！我的忍耐力快到極限了。

　　叉子掉在地上發出了很大的響聲，周圍的人都在看著我們，甚至還有人指指點點、交頭接耳（至少我感覺他們是這樣）。我把目光投向我那完美的太太，她跟我那完美的女兒端坐在那里，無動于衷。在養育數個孩子的父母之間有一條不成文的規定：誰跟你坐在同一邊，你就要負責看管誰。所以當我生命中的兩個女人正在享受著天倫之樂的時候，我和我的兒子卻處于第三次世界大戰爆發的邊緣。

　　我做什么都無法讓他開心，做什么都不能阻止他亂發脾氣。終于，他的松餅送來了，我想這場戰爭很快就會結束。我開始幫他切松餅，可是他并不想把他的松餅切成塊，也許他是想要用手拿著整塊吃。我簡直快失控了。

　　不過，我是人際關系顧問，不是嗎？我是那個計劃要寫《零吼叫養出100% 的好孩子》的人，我怎么可能被一個兩歲的孩子惹火呢？但我真的被他惹火了。他丟把叉子就引起了這么大的反響，他想試試如果把松餅、盤子和所有的東西都丟到地上的話，會發生什么。

　　最可能發生的事就是，爸爸會失去冷靜！

　　確實是這樣。

　　我手忙腳亂地向那些被楓糖漿濺到腳的人道歉，然后一把將布蘭登從他的高腳椅里拎出來。接著我又向坐在我們后面那一桌的男子道歉，因為布蘭登的腳踢到了他的后腦勺。然后我抱著兒子沖出餐廳，所有的眼睛都盯著我們，我的兒子不停地尖叫，對我拳打腳踢。我整個人都快爆炸了，當我用力推開門，連玻璃都被震得嘎嘎作響，門重重地彈了回去，吸引了所有人的目光。整間餐廳里的人都看著我站在外面的人行道上，對著兒子大吼大叫，滿嘴艱澀的詞匯，氣急敗壞、手舞足蹈地威嚇一個站在那兒還不到九十厘米高的小男孩。我可真是一個威風凜凜的大男人哪！

　　當這丟臉的一幕總算結束后，我和布蘭登回到座位，打算繼續吃完這頓美好的早餐。我親愛的、忠實的太太珍妮就坐在我的對面，我以為她會說點什么安慰我的話，但看到的只是她忍不住想發笑的表情。當時的我就像一座火山，正想找個借口爆發呢。

　　“有什么好笑的？”我怒吼。

　　“不錯的帽子。”

　　直到這時我才意識到那頂紙帽還四平八穩地戴在我的頭上呢。整出好戲上演時，主角就是一個拼命想讓自己看起來很嚴肅、結果卻很可笑的男人，頭上還戴著一頂滑稽的帽子。