在21世紀(jì)，愛情關(guān)系已成為大多數(shù)人生活中的核心。每個(gè)人都會在某些時(shí)刻和愛侶發(fā)生矛盾，陷入一些消極互動，傳統(tǒng)的療法，比如學(xué)習(xí)解決問題或溝通技巧或許可以中斷一次爭吵，但有什么辦法可以幫我們走出愛的迷宮？
情緒取向療法（EFT）為婚姻咨詢提供完整的治療模式，同時(shí)也適用于重建親密關(guān)系。蘇珊·約翰遜博士根據(jù)自己多年的從業(yè)經(jīng)驗(yàn)和豐富的心理學(xué)知識，為讀者呈現(xiàn)創(chuàng)建和諧情感、完美婚姻的心理療法，讓陷入紛爭的愛侶們學(xué)習(xí)如何走出傷痛、糾結(jié)、疲憊和無奈。
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當(dāng)另一半和你針鋒相對，當(dāng)另一半以沉默為回應(yīng)，當(dāng)你們之間已無話可說，在蘇珊·約翰遜博士的指導(dǎo)下，相信你們的愛情關(guān)系會走出陰霾！
對于我們所有人而言，在這個(gè)世界上，我們最愛的人能讓我們在天空快樂翱翔，而只需輕輕轉(zhuǎn)過頭或冷漠的評論，就能讓我們墜回地面。要是沒有這種敏感，就沒有親密可言。如果我們與伴侶間的聯(lián)結(jié)是牢固堅(jiān)定的，我們就能應(yīng)對這些敏感時(shí)刻。我們實(shí)際上可以利用這些時(shí)刻來使伴侶與我們更親近。但當(dāng)我們?nèi)狈Π踩谢蚋杏X與伴侶的聯(lián)結(jié)不夠堅(jiān)固時(shí)，這些時(shí)刻就像是易燃森林的火花，點(diǎn)燃了整個(gè)愛情關(guān)系。
三種基本模式
當(dāng)我們無法與伴侶間建立安全的情感聯(lián)結(jié)時(shí)，我們就會陷入以下三個(gè)基本模式（我將它們稱為“惡毒對話”）。
“找出壞人”的模式是個(gè)死胡同，夫妻間相互責(zé)備，彼此僵持在千里之外，使雙方無法再次作出情感承諾、無法建造安全港灣。當(dāng)吉姆與凱特為他們痛苦的關(guān)系而責(zé)備對方時(shí)，他們就走進(jìn)了死胡同。許多夫妻都會在短期內(nèi)陷入這種模式，但隨著時(shí)間的推移，這種模式很難持續(xù)。
對于大多夫妻而言，“找出壞人”不過是短暫的前奏，引導(dǎo)他們走入最為常見的第二種模式——“抗議之舞”。我將此視為一種對安全依戀缺失的反應(yīng)，更準(zhǔn)確地說，是一種抗議。然而，安全依戀是我們所有人在一段愛情關(guān)系中都需要的。第三種模式是“僵局之舞”，通常在“抗議之舞”上演一段時(shí)間之后，
由于“舞者”感到非常絕望，因此當(dāng)他們放棄努力并將自己的情感與需要深埋于內(nèi)心，而只剩下麻木與疏遠(yuǎn)之時(shí)，第三種模式就會出現(xiàn)。雙方都會后退以逃離傷害與絕望。在舞蹈進(jìn)行的時(shí)候，會突然間無人跳舞，雙方都坐在一旁觀望。這一模式是最危險(xiǎn)的。
我們每個(gè)人在各自的愛情關(guān)系中，都會在某時(shí)刻陷入這其中的某個(gè)或是所有的消極互動模式。對于有牢固情感聯(lián)結(jié)的人而言，這些互動是危險(xiǎn)但短暫的。對另一些情感聯(lián)結(jié)相對欠缺的人而言，這些互動則變成習(xí)慣性回應(yīng)。不久后，開啟惡毒對話就只需某一方的一個(gè)消極暗示。最終，這些模式會變得根深蒂固，能夠完全腐蝕愛情關(guān)系，將一切試圖修補(bǔ)關(guān)系及重建聯(lián)結(jié)的企圖扼殺。
當(dāng)我們?nèi)狈Π踩小⒏惺懿坏交貞?yīng)時(shí)，我們只有兩種自我保護(hù)和保持與伴侶間情感聯(lián)結(jié)的方法：一個(gè)方法就是逃避承諾，即盡量讓自己的情感麻痹、自我封閉及否定依戀需要；另一種則是傾聽我們內(nèi)心的焦慮，并為獲得伴侶的注意與回應(yīng)而努力。
當(dāng)我們感覺與伴侶分離時(shí)，我們采取哪種策略？是索取與批評，還是回避與自我封閉？雖然這在一定程度上反映出我們天生的性情，但主要還是來自于我們從當(dāng)前或以往的愛情關(guān)系中學(xué)到的經(jīng)驗(yàn)。此外，我們會在每段愛情關(guān)系中學(xué)習(xí)，我們的策略并不是一成不變的。我們可以在某一段關(guān)系中采取批評策略，而在另一段關(guān)系中采用回避策略。
惡毒對話 1：“找出壞人”
凱特：我不打算再坐在這里聽你告訴我，我有多么難以忍受。照你這么說，我們之間所有的問題都是我的錯(cuò)！
吉姆：我從來沒有這么說！你就是把所有事情夸大，太消極了。就像那天，我的一個(gè)朋友順便來我家坐坐，本來一切都很好，但你過來說……
Step 1：“找出壞人”簡單地說就是“問題不在我，而在你”，特點(diǎn)就是相互攻擊。當(dāng)我們感到走投無路、心中充滿恐懼時(shí)，我們往往會看到并認(rèn)同顯而易見的事情：我能看到、感覺到你剛剛?cè)绾螌Υ摇２贿^，我們很難看到自己的回應(yīng)對對方的影響。我們都把精力集中于每一步和“你剛才踩到我了”，而不是整個(gè)舞蹈。不久以后，舞步和模式就會自動形成。
Step 2：一旦我們陷入這種消極模式，我們就能預(yù)料到它的發(fā)生，在我們等待它的啟動時(shí)，反應(yīng)甚至比我們認(rèn)為看到它即將發(fā)生時(shí)都快，而這無疑只會加強(qiáng)這種消極模式。正如凱特所說的：“我都不知道什么事情會最先發(fā)生。我在等待他平靜下來。我都準(zhǔn)備好了槍，也許當(dāng)他不來找我時(shí)，我就扣動扳機(jī)！”我們小心翼翼、預(yù)感到可能會受到傷害，于是我們堵塞了所有走出這個(gè)死胡同的路。如果我們與伴侶在一起時(shí)無法放松，也就必定無法與他們建立情感聯(lián)結(jié)或信賴他們。長此以往，我們回應(yīng)伴侶的方式越來越受限制，愛情關(guān)系漸漸消失殆盡。
吉姆這樣說道：“我都不知道我在這段關(guān)系中的感覺是什么了。我不是麻木就是極度瘋狂，已經(jīng)感覺不到任何愛情。我的感情世界變得越來越小、越來越壓抑，我忙于自我保護(hù)。”這種反應(yīng)在男性中尤為典型。許多夫妻初次來我這里時(shí)，當(dāng)被問到“在你看到妻子哭時(shí)，你是什么感覺”時(shí)，他們
的回答通常是一句簡單的“不知道”。當(dāng)我們攻擊與反擊時(shí)，我們設(shè)法將感
情拋到一邊。不久后，我們就根本無法找回感情。如果沒有感情作為我們
親密關(guān)系領(lǐng)地的指南針，我們就真的迷路了。
Step 3：我們開始對這段關(guān)系越來越不滿，或覺得這段關(guān)系越來越不穩(wěn)
固，認(rèn)為我們的伴侶不關(guān)心我們，甚至覺得他們有缺陷。所以吉姆說道：“我一直記得我媽媽說過，凱特對我而言不夠成熟。在爭吵這么多次以后，我開始覺得我媽媽是對的。你怎么能和如此好斗的一個(gè)人建立愛情關(guān)系？這根本就不可能。也許放棄這段婚姻對我們雙方都好，即使這樣對孩子很殘酷。 ”
當(dāng)伴侶只是偶爾跳起“找出壞人”的舞蹈但相互間的情感聯(lián)結(jié)仍保持正常時(shí)，他們能在彼此冷靜后相互敞開懷抱。有時(shí)他們能發(fā)現(xiàn)自己是如何傷害對方的，并為此道歉。他們甚至能為之前所說的“傻話”發(fā)笑。我記得我有一次對我的丈夫約翰大叫道：“你這個(gè)加拿大高個(gè)男人，你……”然后我突然大笑，因?yàn)樗悄菢拥娜税。〉牵坏┻@種相互攻擊的模式根深蒂固并成為習(xí)慣，就會產(chǎn)生一個(gè)強(qiáng)大的循環(huán)：你越是攻擊，我就越覺得你危險(xiǎn)，我也就越是會等待你的攻擊，然后回?fù)舻迷矫土摇ＭＶ埂罢页鰤娜恕蔽璧傅拿卦E就是：認(rèn)識到?jīng)]有人一定要充當(dāng)壞人，指責(zé)行為和指責(zé)模式本身才是壞人，兩個(gè)人都是受害人。
對話
讓我們回顧吉姆和凱特的“找出壞人”的惡毒對話，看看他們?nèi)绾文芡ㄟ^使用一些簡單忠告和新的回應(yīng)方式來走出這種破壞性的模式。
凱特：我不打算再坐在這里聽你告訴我，我有多么難以忍受。照你這么說，我們之間所有的問題都是我的錯(cuò)！
吉姆：我從來沒有這么說！你就是把所有事情夸大，太消極了。就像那天，我的一個(gè)朋友順便來我家坐坐，本來一切都很好，但你過來說……
吉姆已經(jīng)偏了題，并且滑向我所說的“自我滿足隧道”。此時(shí)伴侶間會
列舉對方的一件又一件具體錯(cuò)誤事例來證明自己的觀點(diǎn)，還會因這些細(xì)節(jié)
的“真實(shí)性”以及誰“先有”惡劣行為而爭吵。為了幫助他們認(rèn)識到自己的惡毒對話，我建議：
● 活在當(dāng)下，把精力集中到現(xiàn)在發(fā)生的事情上。
● 看看使他們倆都團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)的指責(zé)循環(huán)。對于一個(gè)循環(huán)而言，其實(shí)沒有真正的“開始”。
● 將這個(gè)循環(huán)舞蹈視為敵人，并考慮一下不打破此循環(huán)的后果。
吉姆：哦，我覺得是這樣的。我們雙方確實(shí)都卷入了這個(gè)怪圈，但過不了多久我就又會說一些指責(zé)她的話。
凱特：我不想這樣爭吵，因?yàn)檫@種爭吵讓我很難過。你說得對，它正在摧毀我們的愛情關(guān)系，使我們對彼此的防備越來越強(qiáng)。最后誰是“對的”有什么意義呢？只會讓我們越來越不開心。我保持這樣的一種怪圈可能是想向他證明，他壓不倒我。我設(shè)法讓他感到他更渺小。
我：吉姆，你知道你自己在做什么嗎？（他搖了搖頭。）幾分鐘以前，你說：“我不會找你，不會信任你，因?yàn)槲矣X得你有時(shí)太
危險(xiǎn)了。”我覺得你在指責(zé)她是問題根源，是嗎？
吉姆：是的，那樣就好像我對她說：“你不懂我。”然后讓她冷靜下來。我：在這樣一直圍著對方轉(zhuǎn)以后，你們雙方都變得越來越有挫敗感，也越來越孤獨(dú)，是嗎？吉姆：是的。所以就是這個(gè)所謂的怪圈，或者說是惡性循環(huán)，把我們困住。我知道這一點(diǎn)，但想不通如何使它停止。
凱特：是的，我認(rèn)為如果我們可以停下來，并且說：“喂，我們又陷入這個(gè)惡性循環(huán)了。我們別再讓爭吵升溫，彼此傷害。”這樣，我們就可以回到曾經(jīng)在一起的那種狀態(tài)！（她的眼淚涌了出來。）
