《遇見孩子，遇見更好的自己》是三位美國教育專家寫給天下父母的心靈成長課。書中認為，我們教育孩子，往往不因為愛，而是出于害怕。
正是父母心中的這些怕與愛，讓家庭教育陷入誤區。比如，很多人是在做自己童年時代憧憬的父母，把自己幼年希望擁有的東西奉獻給現在的子女，于是，教育子女更多的是在滿足父母自己，而不是孩子們的需要。再如，大多數父母一門心思地指導子女、教授他們技能、糾正他們的過錯，卻忘記了親子關系最重要的元素，那就是與孩子們共享快樂時光，與他們一起歡笑、一起成長。

根據幾十年的心理輔導以及教育子女的經驗，作者指出，要解決女子的問題，得先解決父母的問題——后者才是最重要的。正如書中所言：“之所以成為父母，不是要我們去書寫孩子的人生，而是為了凈化我們的心靈，讓我們徹頭徹尾地改變自己，只有明白這一點，我們才有機會進步、長大、成熟。”

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《因為愛，所以節制：如何與孩子保持終身的親密關系》

　★“我們教育孩子，往往不是因為愛，而是出于害怕。”我們擔心孩子輸在起跑線上，所以各種營養品、興趣班、早教班一哄而上，卻忘　　記了每個孩子各有不同的天賦，就像每顆種子都有不同的花開時間；我們怕孩子走錯人生路，所以一門心思的指導孩子、教授他們技能、糾正他們的過錯，卻忘記了親子關系*重要的元素，就是與孩子共享快樂時光，和他們一起歡笑、一同成長。

　　★“我們教育子女更多的是在滿足自己，而不是孩子們的需要。”很多人是在做自己童年時代憧憬的父母，把自己幼年希望擁有的東西奉　　獻給現在的子女，于是，教育子女更多的是在療自己童年的傷；當父母對孩子發火時，有沒有問過自己，到底是因為孩子做錯了事而沮喪，還是自己本來就很煩？因為人們常常把這兩種情緒搞混淆！

　　★教育子女不是要我們去書寫他們的人生，而是為了凈化我們的心靈，讓我們徹頭徹尾地改變自己；只有明白這一點，我們才**會進步、長大、成熟。父母成長了，就意味著他們能放開手腳去愛孩子，欣賞孩子，不再糾結于“如何做才會讓孩子成功”等問題。

　　 ★遇見孩子，遇見更好的自己。養兒育女讓我們發現了前所未有的優點，我們竟然愿意為某個人傾盡全力，做到許多超越常人的事情；但另一方面，我們也發現自己比任何時候都要自私，甚至產生過一些令自己恐懼萬分的念頭。

　　做父母的就要敢于暴露自己的懦弱，用自己的一言一行向孩子展示長大成人的實質——豐滿、有血有肉的人生。

　　你的兒女，其實不是你的兒女
　　他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。
　　他們借助你來到這世界，卻非因你而來，
　　他們在你身旁，卻并不屬于你，
　　你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，
　　因為他們有自己的思想。
　　你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，
　　因為他們的靈魂屬于明天，屬于你做夢也無法到達的明天。
　　——紀伯倫 《先知》
　　“我第一次做你的母親，你第一次做我的女兒，讓我們彼此關照，共同成長。” 　　你的兒女，其實不是你的兒女
　　他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。
　　他們借助你來到這世界，卻非因你而來，
　　他們在你身旁，卻并不屬于你，
　　你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，
　　因為他們有自己的思想。
　　你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，
　　因為他們的靈魂屬于明天，屬于你做夢也無法到達的明天。
　　——紀伯倫 《先知》
　　“我第一次做你的母親，你第一次做我的女兒，讓我們彼此關照，共同成長。”
　　 ——希拉里克林頓 美國前國務卿
　　
　　“對孩子的了解，讓我們更有力量。”
　　—— 《西爾斯親密育兒百科》

　　1遇見孩子，遇見更好的自己
　　女兒出生的那天，我和親友們在產房外的過道里一起分享快樂，誰會想到，幾個月之后，我們卻抱著女兒踏入了范德比爾特兒童醫院的大門。孩子嬌嫩的身體插滿了管子和線頭，一旁的監視屏上顯示著她的心跳和脈搏。我躺在女兒身旁，心里在想，這才幾周大的女兒啊，要是有個三長兩短，那我們活著還有什么意義呢？
　　上課的時候，我會經常問班上的家長們類似的問題。其實跟他們一樣，那時的我并不知道自己付出了什么，也從來沒有認真思考過，為什么會走上這條人生之旅，要承擔何種義務和責任。至于以后應該做什么，人生有何轉變，未來的生活會有哪些波折，我沒有絲毫概念。《在養兒育女中長大》一書的作者丹·阿蘭德說得很好：
　　“親子關系是世界上最高貴、最令人欣然為之付出的事物，地球上沒有什么東西可以與之相比。此外，為人父母也比世界上任何一種角色更加矛盾，它讓我們時而充滿希望，時而又害怕希望，時而執拗地堅守自己的立場，時而又敞開心扉向他人求助。養兒育女令人全身心投入，充滿激情，有些父母可以將美好的人性發揮得淋漓盡致，也可以表現得像個十惡不赦的魔鬼。”
　　做了父親之后，我也在自己身上看到了前所未有的優點，發現自己竟然愿意為了某個人傾盡全力，做到許多超越常人的事情——比如說，我可以連續3個晝夜不合眼，可以反復給自己的孩子注射藥物，也可以凌晨2點鐘從睡夢中醒來，打掃孩子嘔吐的污物。記得有一次半夜醒來，懷里摟著女兒——當初醫生把她送到我懷里的時候，小姑娘是多么可愛乖巧啊！可是那天晚上，小家伙因為病毒感染而劇烈腹痛，半夜醒來便開始嘔吐，小床上到處都是她吐出來的臟東西，連頭發里都有，睡衣也濕透了。我趕緊給她洗了個溫水澡，梳理她那濕漉漉的頭發。把里邊的嘔吐物清理掉，妻子趕緊給她換上干凈的床單。可是沒過多久，小家伙又吐了，早上5點前又吐了3次，于是洗澡、洗頭、換床單，兩三個小時里我和妻子就重復了3次相同的動作！（要知道，一晚上能替一個人打掃那么多次，是需要真正的愛的付出的。）
　　作為父親，我一方面心甘情愿奉獻自己，但另一方面，我也發現自己比以往任何時候都要自私。為人父母也讓我看到了自己最壞的一面，甚至產生過一些令自己感到恐懼萬分的念頭，正如安妮·拉模特在描述自己做母親的經歷時說的那樣：“那時候，心里的一些想法太可怕了，要是說出來，估計耶穌都會氣昏過去。”至于我那時，情況就更糟了，所有的負面情緒——憤怒、困惑、怨恨、刻毒、羞恥，在我身上都有，而且遠比做其他任何事情時表現得強烈。養兒育女令我們身上的優缺點暴露無遺，父母們可以表現得至善至美，也可能搖身一變，化作兇神惡煞的魔鬼。
　　2父母心中的愛與怕
　　我是戴維。幾年前，我曾經和一個小伙子談話。我和小伙子認識多年，第一次見面是他上初中的時候，他上高中的幾年我們也一直保持聯系。后來小伙子上了大學，第一學期剛過一半，他就打電話回家，問媽媽是否可以跟我預約一下，等放假回來跟我面談。小伙子的媽媽心里想，兒子是不是出什么狀況了，不過還是答應了兒子，給我來了電話，定好時間見面。
　　感覺不錯，又一次見到了年輕的朋友，聽他說說如何從高中過渡到大學，聊聊第一次獨立生活的印象。新的學校大多了，小伙子正在努力適應大學一年級的新環境。跟所有的新生一樣，生活翻開了嶄新的一頁，小伙子正在盡量調整自己。
　　聊著聊著，小伙子提到了父母送他去學校的事情。我問小伙子是否還記得當時的情景（對于每一位大學新生來說，這都是意義重大的一刻），小伙子沉默下來，呆呆地，然后慢慢回憶說：
　　“戴維，那天我爸爸哭得好厲害，我從來沒有見過他那樣。”回想起和爸爸分手的情景，小伙子動容地說。很明顯，雖然已經過去好幾個月了，但當時的情景依舊歷歷在目。“爸爸都有點語無倫次了。”小伙子接著說，“嘴巴里就不停地念叨著，‘我愛你’，說了一遍又一遍，不停地說‘我好愛你’。”
　　我沒插話，好讓小伙子多品味一下父親說過的那句話。過了一會兒，我問他：“那你媽媽呢，她怎么樣？”小伙子表情立刻不一樣了，嘿嘿笑著說：“她就說了幾句，大概就是，‘我把牛奶放你的小冰箱了，別忘記啊，最多只能保存一個星期。’”
　　他繼續模仿著母親的腔調說：“‘還有，記得隨時上網查查飯卡里有多少錢，要是身上的現金用完了，就得去自助餐廳吃飯，到時候想去別的地方買飯菜可就不行了啊。’”
　　說完我倆都笑了。最后，小伙子說：“后來就是要和爸媽說再見的時候了，爸爸轉過頭去，流著眼淚，最后跟我又擁抱了一次，媽媽也過來抱了抱我，然后兩個人上了車。出發前，媽媽搖下車窗大聲喊，‘不要喝酒啊！很危險的！’”
　　這就是小伙子爸爸媽媽當時說的最后一句話。說著，小伙子又笑了，我也跟著笑了起來。
　　小伙子的媽媽我了解，是個心地善良的母親。跟兒子告別時所說的那些話很正常，每一對父母都會這么做，根本的原因嘛，就是害怕。
　　讀到這里，大家或許會想起送孩子上大學時的情景，也或許這一天很快會到來。也許你的孩子才兩歲，上大學還是很遙遠的事，所以壓根就沒去想過那一天。不過，只要是做了父母的人，不管是哪個階段，都能或多或少在上面這位母親身上找到自己的影子——換句話說，在養兒育女的過程中，大家之所以采取某一種教育方式，根源可能就在于害怕。
　　梅麗莎、賽西和我有時候會說起那些我們輔導過的家長，其中就有這類父母。他們教育孩子，不是因為愛，而是出于害怕。梅麗莎說的很有道理，她覺得，如果父母因為害怕而教育子女，結果往往會事與愿違，孩子從家長身上學不到多少好東西，家長也起不到示范作用。出于害怕而教育孩子的父母就是被動型家長。
　　我們的目標是引導家長從被動型轉變為主動型，培養有心、用心、聰明且富有智慧的父母，換句話說，就是培養家長的積極意識，使他們對孩子的需求保持高度敏感，積極參與孩子的成長，始終與孩子保持強大的情感紐帶。相反，假如家長一味采取“兵來將擋、水來土掩”的態度，那就很難讓孩子感受到父母的愛，父母也就變成了被動消極的個體，很難做到防患于未然了。
　　在我看來，前面這位父親就是“主動型”的典型例子。這位父親清醒地認識到，兒子已踏上人生的一段新的旅程，做爸爸的再也不能像以往那樣呵護和照顧他了。當他凝視兒子的臉龐時，不由得回想起過去的那些歲月—兒子如何從襁褓里的嬰兒開始，一天天長大，教兒子打球、騎車、背誦九九乘法表、刮胡子、開車、打領帶、邀請女孩子一起跳舞……那些情景，可以說是歷歷在目，父親情不自禁地流下淚來。內心深處，這位父親對兒子充滿了愛意，教育孩子的方式就是源于父愛的。
　　3親子關系最重要的元素
　　前兩天我和一位朋友（是真正的朋友，不是“臉譜”上的那種）一起吃午飯。朋友家里有兩個兒子，有一次去公園玩，其中一個兒子叫麥克斯，爬到金屬欄桿上玩，朋友則在一旁看著他。麥克斯彎著小小的身軀，在欄桿中間自如地穿過去穿過來，一會兒正著爬上去、一會兒倒著滑下來，一會兒橫著爬、一會兒豎著走，一會兒臉朝向外面、一會兒背對著外面，身體跟個面包卷似的柔軟，活像一只機靈的小猴。每次轉過臉來看到爸爸在注視著他，麥克斯就說：“爸爸，你來試一下吧。”
　　然后我這個朋友就回答說：“麥克斯，我像你那么大的時候，也很喜歡這樣做的。”
　　小麥克斯停下來，天真無邪地看著爸爸說：“來嘛，很好玩的。”
　　麥克斯說這話其實是在發出邀請，邀請爸爸一起玩耍，倆人一起來發展親情，溝通、交流。
　　有時候，孩子們會直接發出邀請，但有時候不會。有時候，我們會忽視孩子的邀請，原因是手頭的雜事太多或工作太忙，日程太緊張而分秒必爭，又或者忙于打理自己的心情，所以根本就沒注意到孩子的需求。
　　想要跟孩子交流和溝通，就必須注意傾聽，留意孩子發出的信號。就拿這會兒來說吧，寫這一段文字的時候，我注意到旁邊那一桌坐了一對父母，對面是他們十幾歲的兒子，頭發亂蓬蓬的沒梳過，上身穿了件舊T恤，下身穿著牛仔褲，他的父母呢，卻穿著西服和套裙。現在是禮拜天的上午，所以我的第一直覺是，這家人要上教堂做禮拜，特地選擇了納什維爾這家非常棒的咖啡廳，一家人坐下來好好吃頓早餐。咖啡廳的早點很不錯，對于任性逆反的青少年應該有足夠的吸引力，可以讓他們在禮拜天的上午早早起床，乖乖地跟著父母上教堂做禮拜。這對父母可真有辦法，吃著巧克力松餅加摩卡咖啡跟兒子交談（還有心靈溝通）。后來，男孩站起身去了衛生間，那一刻我真想走過去，握住他爸爸媽媽的手，說我真的很佩服他們。
　　再后來，那一桌不時傳來笑聲，話題也在不斷變換，好像談論的話題越來越嚴肅了。不好意思，我確實是在偷聽他們說話來著，總之我聽到當爸爸的在說：“過兩個月你要考駕照了，我們來說說這個事吧。”男孩子聽了滿面笑容地回答：“好的。”所以說，一邊吃巧克力一邊談話，不管談什么，都會順利得多。像這對父母就很聰明、很有創意，兒子正處于比較煩人的青春期，父母仍然想方設法和他溝通交流，算是相當用心的家長了。
　　大家現在明白了吧，這樣的溝通和交流，它的主要元素有哪些呢？答案是：創意（時間、早點、很棒的咖啡廳），笑聲（夾雜在嚴肅的話題中），共處和分享。
　　許多父母往往容易忽視這些元素，不記得將它們融入子女教育當中，卻轉而一門心思地指導子女、教授他們技能、糾正他們的過錯，或者對他們嚴加管教。或者說，他們都忘記了享受快樂時光，和孩子們一起歡笑、一起創造也是很重要的，這些元素和父母們通常所做的事情其實并不沖突。
　　4愛的邏輯與謊言
　　和學齡前兒童的家長們聊天很有意思，因為同樣是父母，和青少年的父母比較起來，他們卻有著明顯的區別。孩子越小，父母臉上流露出來的希望和信心顯得越多，感覺周圍的事情還在自己的掌控之中，還能經常講講家里孩子們的一些趣事。
　　然而，等到孩子十幾歲時，世界就好像變了個樣似的。我們現在就來看看青春期孩子的普遍問題——動不動生悶氣，沖父母翻白眼，對人愛理不理的，等等。如果我們告訴學齡前兒童的家長們，您的兒子、女兒再大一點兒，一樣會厭煩爸爸媽媽，一樣會對爸爸媽媽愛理不理的，家長們可能會嚇一大跳，張大眼睛不敢相信地說：“不會的，我們家女兒才不會……”“真的嗎？青春期的男孩兒每個都這樣？”
　　你可別不信，舉幾個簡單的例子：媽媽想跟兒子談談老師發來的電子郵件，還沒進入正題，兒子已經拿出手機，發起短信來；爸爸跟14歲的女兒說，感恩節那天要有禮貌，對家人說上一兩句感謝的話，話還沒說完，女兒就滿不在乎地說：“好了，爸，我知道了。”和青春期的孩子說話，要么是中途被打斷，要么就是還沒說到3分鐘，孩子的目光就呆滯起來。
　　這個時期的家長有一個普遍感受：孩子不聽家長說話，我做什么孩子都不喜歡。問兒子在學校過得如何，兒子連頭都不抬：“媽，我還有功課要做呢。”叫女兒吃飯吧，女兒卻說：“事兒還沒做完呢。”至于“謝謝”兩個字，仿佛與孩子無緣。總之，這時候的孩子，懶得和父母說話，甚至很少正眼看父母一眼，更別說喜歡爸爸媽媽了。
　　對于這些現象，我們想要說的是：
　　（1）孩子們個個耳聰目明。
　　就在上周，我和一對母女有過一次有趣的交流。之所以把這個故事講出來，就是為了說明，父母和子女之間不能有效溝通的一些原因。
　　事情是這樣的：媽媽想讓女兒柯特妮多花點兒時間陪伴家人，于是決定找她好好談談家庭的重要性，可是才說了幾個詞，柯特妮便發起呆來，眼睛愣愣地盯著前方。看著女兒這副模樣，媽媽只好倒回去重頭再講，周而復始地講了好幾遍，可女兒仍舊不為所動。最后，媽媽只好轉換了話題，對柯特妮說，妹妹來告過狀了，說柯特妮姐姐在家里表現得很不禮貌。聽了這話，柯特妮干脆往沙發上一靠，懶得理睬媽媽在一邊的嘮叨。
　　事后，我私下問15歲的柯特妮：“怎么回事呢？真的不想聽媽媽說話嗎？”柯特妮靦腆地笑了，說：“不是啦，我媽給我的建議其實挺好的。”所以說，媽媽其實是誤會了柯特妮當時的反應—或者說，她以為女兒沒有任何反應，但其實是一種錯覺。
　　對于自己在孩子身上有何種影響力，家長們往往并不知曉，這是因為孩子們的心思往往不會通過眼神表露出來，更不會直接告訴媽媽說：“媽媽，謝謝您的忠告。”由于這個緣故，許多家長便一路嘮叨下去，沒完沒了地說教。
　　做親子教育的人（包括我們）經常會強調一點，就是父母在教育青春期的孩子時，一定要有的放矢、有備而來。實踐中的確如此，不過還有一點也很重要，就是說話要注意分寸，父母不論說什么，孩子們都是能聽進去的，不管是兒子還是女兒，即使也就僅限于頭幾句。所以，父母想說話就得有分量，要讓孩子參與到交流中來，問問他們是怎么想的，對于某個問題是如何考慮的，最重要的是明白父母其實是能夠影響青春期的孩子的，即便孩子的臉上沒有任何反應。
　　（2）父母希望從孩子身上獲得的，應該是尊重大于喜歡。
　　近年來，在家長群體中比較提倡和孩子交朋友，做“哥們兒”。這其實是針對我們這一代人提出來的，因為在我們的成長過程中，父母都是比較獨斷權威的類型。“哥們兒式的家長”一反上一代人的傳統，想讓子女更為親近父母，分享情感和想法，所以有它的可取之處。不過話說回來，青春期的孩子即便想和父母親近，也不大會表現在面子上。我就記得一個七年級的女生告訴過我，說她以后要和媽媽保持距離，因為自己“都十幾歲了，不應該和媽媽親熱了”。
　　青春期的孩子可以說朋友一大堆，可是父母只有一對，所以要是父母一門心思地想做孩子的“哥們兒”，那么他們可能失去的不僅是孩子的尊重，還會有孩子的安全感。說實話，我一直認為孩子若想學會自尊自重，有兩樣東西必不可少，一是安全感，二是有人欣賞。后者我們在上面已討論過，這里想要強調的是安全感，它意味著孩子心里清楚，跟自己比較起來，爸爸媽媽是更為強壯的人。
　　一旦孩子覺得自己是家中最為強勢的人，這種安全感就會消失，為什么呢？因為孩子還小，無法背負如此重大的責任。記得幾年前有個十幾歲的女孩兒告訴過我，她之所以跟媽媽頂嘴，就是想故意找碴，讓媽媽責罰她。“我就是想讓我媽罰我，”女孩兒說，“感覺好像應該存心去惹她一下，看她會不會給我點兒顏色瞧瞧。反正我就想知道，她是當媽媽的，應該比我強吧。”
　　如果父母不夠強勢的話，孩子通常就會故意試探一番，逼迫父母拿出氣勢來對付他們；相反，一旦父母服軟，孩子就會底氣大增，扮演起小大人的角色來，滿以為既然爸爸媽媽不夠強壯，沒有能力照顧孩子，那么照顧父母理所當然就是自己的任務了。上述兩種情況都會讓孩子反感，并失去安全感。
　　不要懼怕扮演家長的角色，青春期的孩子喜歡父母也好，不喜歡父母也好，多半都是因為這個年齡階段的焦慮所致，與家長的教育方式沒有多大關系。隨著年齡增長和青春期的結束，孩子們自然會回過神來，父母也會因為自己的穩重和強勢而獲得孩子的尊重。
　　5長大成人的實質
　　幾年前我們舉辦家長教育課堂的時候，賽西專門請來了一群十幾歲的女生做客，在下課前安排了一次問答活動。我記得其中的一位媽媽學員問臺上的女生們：“媽媽這些年為你們做的事情中，有哪些增進了你們和媽媽之間的親近感呢？”一位高三女生立刻回答說：“每天早上我下樓去的時候，看見媽媽總是捧著本《圣經》在讀，一邊還在她的禱告日記本上寫東西。我和媽媽都沒提起過這事，但是它對我和媽媽之間的感情有很重要的影響。媽媽這么做讓我覺得很安全，我可以完全信任媽媽。”
　　過了幾天，我見到了這名女生的媽媽，把女孩兒的原話轉告了她。這位媽媽的第一反應既誠實又自然：“我之所以這么做是因為實在沒辦法。每天早上我都要靜下心來，一個人讀讀《圣經》，這樣做并不是想給女兒樹立一個虔誠的榜樣，雖然說句實話，我是想這么做的。之所以要讀《圣經》、做禱告，是因為情勢所迫，別無選擇，養孩子真是太艱難了，我一個人沒法扛下來。”
　　尤金·彼得森就曾說過：“做父母的一個主要任務就是暴露自己的懦弱，用自己的一言一行向世人展示長大成人的實質—豐滿、有血有肉的人生。”懦弱似乎是父母、特別是有信仰的父母的大敵，因為在常人眼里，做父母的“理應是”強壯的人，有自制力，凡事都在自己掌控之中。可是現實中我們是什么樣的人呢？一句話，這些品質我們并不具備。
　　記得有一次，中心舉辦一個母女座談會，我和賽西給一千多名女性做報告。聽眾中就有人問我：“可以告訴我嗎，如何才能保證我家孩子長大以后，既能一心信奉耶穌，又能盡善盡美呢？有什么訣竅嗎？”聽完這話，我轉過身面向所有的聽眾，臉上帶著微笑，用自己所有的智慧和熱情回答道：“沒有。”
　　確實沒有這樣的訣竅。不過打那以后，我一直覺得這個問題真的很有意思—大家聽出問題背后的潛臺詞了嗎？是否感覺到了提問者的恐懼（“訣竅”二字，意思是說“從來都沒人教過我，現在希望你能教我”）？還有提問者心中對掌控孩子未來的渴望（“……如何才能保證我家孩子長大以后，既能……又能……”）、以及她內心信任的缺失？其實，類似的問題我經常聽到，我自己也有過這些疑問。
　　內心充滿恐懼，想要掌控未來，渴望一切皆有保證，甚至凡事都要往自己所期待的方向發展，所有這些都掩蓋和壓抑了父母身上的懦弱。懦弱即意味著放手，意味著失去保證，意味著順其自然，凡事都不要苛求。
　　可是如何才能做到呢？打開天窗說句亮話吧—只要是人，就都是懦弱的，即便是那些在旁人眼里堅強、虔誠、有自制力的家長們。其實大家跟我一樣，心里都明白，我們都是懦弱的人，逞強是行不通的，這也是孩子渴望從父母身上得到的。