我不相信勤管嚴教，也愿意讓她輸在起跑點；
　　勇敢和樂觀、友善，是我最想送她的童年禮物。
　　在一到三歲的愛的黃金期，這些比培養智力更重要。

　　雖然腳印遍及天涯，但教養孩子這件事對于吳淡如仍是新鮮的經歷，更是“最大的冒險”。“幸而”因為四十歲以后才當媽，因為看過許多人生風景與遭遇過許多挫折，所以對于教養這件事，吳淡如反而能保持睿智和清醒，明白自己想培養出什么樣的孩子，以及給孩子什么樣的生活，因此處處透著一股成熟與自信。
　　許多媽媽深怕稍晚一步，孩子的腦力開發就會來不及，或是怕孩子輸在起跑點上。吳淡如認為，愛孩子，就不要急著教他。智力固然重要，但孩子的IQ不會因為在幼年沒有好好訓練就完蛋。她相信，一個孩子在幼兒時期所獲得的安全感，將保護他一生人格健全與精神正常。
　　雖然把孩子看得很重要，為了生下女兒，一條命差點送掉，但她不因此犧牲自己的夢想與生涯。她深刻體認到，只有媽媽好，孩子才會好。她不期待孩子完成自己任何未完成的夢想，希望孩子能按著上天所給的樣子自然成長。
　　也因為有了孩子，她重新享受從沒享受過的童年，在已成型的生活中不時發現新大陸，許多小小的幸福重新被定義。她享受與孩子相處的過程，珍惜當媽媽的每一刻。
　　本書記錄了吳淡如成為母親后所體會的點點滴滴。這不是一本教人如何教小孩的書，而是一本談尊重，談愛，講述媽媽和孩子彼此如何在互惠中成長的書。

★ 《最大的冒險》是“暢銷書天后”吳淡如最深情的教養筆記，講述了一個以身相許的愛的故事。全彩插頁，超值定價，溫馨呈現。
　　★ 淡如說，教養孩子是母親“最大的冒險”。愛孩子，就不要急著教他。等待與陪伴，會讓孩子樂觀，勇往直前，讓他在未來創造自己的幸福。
　　★ 臺灣誠品、金石堂、博客來書店暢銷冠軍簡體首發。漓江出版社2014年1月深情出版。
　　
　　這世界上最重要的事，是我愛她，她也愛我。我們會給對方最真誠的笑容。每一天醒來，我們都很快樂。
　　這不是一本教人如何教小孩的書。我沒有資格。
　　這是一本談尊重，談愛，講述媽媽和孩子彼此如何在互惠中成長的書。
　　——吳淡如
　　
　　女兒小熊出生的故事，是吳淡如最不愿意回憶的一件事。可是從孩子晶亮的眼睛和開心的笑容中，她看到了上帝送給母親的奇跡。她相信，前面受苦的天使，會過得愈來愈幸福。如今，女兒變成了一個健康活潑、笑如蜜水的孩子。吳淡如是如何做到的？
　　《最大的冒險》這本書是最動人的教養筆記，它講述了一個真實的故事，一個堅強的愛的故事。
　　跟著吳淡如一起，讓每位父母都能教出樂觀、勇敢的孩子，都能帶著愛和尊重走完這段“最大的冒險”。——
　　◆ 你的生命真的是個奇跡：懷孕時突陷險境，許多人都勸我放棄你，但我不可能放棄。我們變成了真正生死與共的共同體。當時，我用自己的一條命換你，而我們都活過來了，我們非得幸福不可！
　　◆ 遇到了就接受吧：在人的一生中，碰到意想不到的命運時，有時的確只能找一個“不得已中最好的辦法”。面對它，不要讓自己被怨恨侵蝕，走出來，別留在陰影里哭泣。
　　◆ 愛的黃金期：我不相信勤管嚴教，也愿意讓你輸在起跑點；勇敢和樂觀、友善，是我最想送你的童年禮物。在一到三歲的愛的黃金期，這些比培養智力更重要。
　　◆ 孩子，你要有主見：我會先讓你體會事物的本質，而不在你無知的時候禁止你。將來，你要做什么，成為什么，我會讓你自己選擇，我只能旁觀，如果你需要，我會給你一些鼓勵和幫助，這是我的承諾。我希望你永遠有自己的主見。
　　◆ 解決問題是好玩的游戲：抱怨是最浪費時間的事，而解決問題其實是人生很有趣的事，這是我的體會，希望你也懂得。
　　◆ 別當優等生：我好怕一個孩子，永遠表現得很優秀，受人贊美，卻沒有辦法度過一個心情郁悶陰雨的清晨。書生不是沒用，而是不能不知民間疾苦。你要分得清楚，理想與現實。我希望你有夢想，并且有同情心。跟自己比，不要跟別人比。
　　◆ 樂觀的孩子才好命：樂觀者通常堅強。當你真心許下愿望，決心要完成一件事，全宇宙都會幫助你來完成。樂觀，勇往直前，你會得到意想不到的禮物。
　　◆ 重新學習童年：說實在的，你教我的比我教你的多。你讓我偶爾像個孩子，像一株剛剛看到陽光的嫩芽。當一個母親和孩子一起成長，她在復習某些東西，并且補充靈魂的能量。
　　◆ 你是我最大的冒險：有你之前，我非常喜歡孤獨，也非常我行我素。然而對于一個到天涯海角探險過的媽媽來說，我的寶寶，其實你才是我最大的冒險。我變成我年少時未曾想象過的樣子，你提醒我，生活中有許多被我忽略的東西，從前，我覺得它們很悶很煩，如今，我發現它們的滋味并不差。
　　
　　
　　
　　　　

自序——
　　愛他，不要急著教他

　　與其說這本書是小熊的成長紀錄，不如說，這是我自己當母親所體會的點點滴滴。
我必須承認，我實在不是一個坊間“正常”的母親，我從小到大都很叛逆，也一向堅持自己的想法，所以，我并不肯把孩子“照書養”。（當然也不可能照豬養。）
　　為什么說，我不是一個所謂“正常”的母親呢？我把孩子看得很重要，為了生她，一條命差點送掉，不過，生了她之后，我可沒有因為她犧牲掉我的夢想與生涯。沖突當然有，權衡當然要，但我在得失之間的取舍向來很明快，因為我已經是個“上了年紀”的母親。我處理人生大小事，一向要求自己用最快的速度想出最佳，或次佳、次次佳的策略（如果最佳行不通的話）。
　　我的夢想，并未寄托在孩子身上，還是在我自己身上。我不期待孩子完成我任何未完成的夢想，因為我自己會完成它。孩子，就讓她按著上天所給她的樣子成長吧。我奉行的是“當春天來時，草木會自行生長”的哲學，我觀察，觀望，不會太早下手輔導。我很早就發現，她有興趣的東西和我小時候還真是不一樣。
　　我不是一個事必躬親的媽媽，雖然我什么都會做，但我并沒有辦法為她換每一片尿布。她占有我最寶貴的所有下班回家時間，我無怨言，但我也不會因為不能時時刻刻陪伴她而愧疚。因為，如果一個媽媽每一分鐘都陪著孩子，但用的卻是一張煩悶不堪的苦瓜臉，那有什么用呢？
我的孩子沒有看過我的“表情暴力”。我也真的沒有把什么怨言放在心里。在她三歲以前，我沒有對她發過脾氣，也沒有大聲說過嚴厲的話，就算她聽不懂，我也盡量講道理。（雖然不保證能夠撐多久，但希望這個好習慣能一直維持下去。）
　　我不許任何家人對她大聲說話（這一點，要本來在家里就“一言九鼎”才行）。
　　我不扮黑臉。就算我說 NO，也面帶微笑，解釋理由。
　　我不希望她比別的孩子強。
　　我不急著教她人類世界的一切。在她還沒盡情爬過之前，我不會要求她站起來走。
　　我愿意讓她輸在起跑點。
　　我會邀請爸媽和公婆一起陪孩子旅行。如果家人沒時間，我一個人帶著孩子旅行。（這一切，詳見內文。）
　　我自己覺得，被我生到的小孩很幸福。除了她早出生兩個多月這件不得已的事之外。當時，我用自己的一條命換她，我們都活過來了，我們非得幸福不可。我有個很不錯的婆婆，她好幾次都說，她最大的愿望就是把小熊趕快帶大（小熊和她的堂哥相差二十多歲）。我忍不住糾正她。我說，我并不希望她趕快長大，我希望她不要長大得太快，我很享受這個過程。我可不是養兒來增加農村人力或防老的。我珍惜的是每一刻。

＊＊＊
　　因為從小就很有想法，人生中的跌跌撞撞是常事，撞得滿頭包或滿地找牙也是必經過程，由于沒有那么順服，我的童年過得有點辛苦 ──不是在經濟上，而是在心理上。所以，我不會讓她嘗到我小時候最討厭的，上一代會對我說的話、做的事情。
　　我媽在我生她的同樣年紀，我都從研究所畢業了，我怎么能夠不比我的上一代成熟？更何況，我看過的世界，遭遇過的挫折，碰過的好人與小人，都比我的上一代當爸媽時多一百倍呢。
　　我一定得成熟。
　　我的孩子，讓我重新享受我從沒享受過的童年。和她玩的時候，我常回到三歲，回到最無知的快樂里。因為她，我在已成型的生活中不時發現新大陸。這世界上最重要的事，是我愛她，她也愛我。我們會給對方最真誠的笑容。每一天醒來，我們都很快樂。
　　這不是一本教人如何教小孩的書。我沒有資格。
　　這是一本談尊重，談愛，說的是媽媽和孩子彼此如何在互惠中成長的書。

半途而廢的人生很美
親愛的孩子：
　　因為我是一個在年齡上比較資深的媽媽，所以我有很豐富的故事可以告訴你，但我會盡量避免“我過的橋比你走的路多”或“我吃的鹽比你吃的米多”這種企圖贏得壓倒性勝利、倚老賣老的訓示。
　　我嘗試過很多種人生游戲，而且到現在還不肯歇息。我把自己的時間管理得還可以，你仍是我時間表中最重要的事情。
　　很多女人會在生了孩子后，自動自發把精力全部放在孩子身上。有朋友打賭，我會不會從一個過動兒變成賢慧的主婦，在家相夫教子，但很顯然的，有句老話說得對，江山易改，本性難移。你漸漸健康成長之后，我不改本性的繼續進行新的游戲。
　　我在懷你的時候，其實也沒閑著。雖然身體狀況不太好，但還是持續工作和寫文章。很多人覺得干嘛要那么苦，那么愛錢啊。但他們不是我。只有我了解自己，要我什么都不做，和大家閑磨牙喝下午茶、窩在家里打毛線、每天過著貴婦般做頭發做指甲做身體，或者兩眼望著天花板發呆，是世界上最痛苦的事情，和坐牢的感覺大概是一樣的。我最怕一句叫做“度日如年”的成語。
　　我記得懷著你的時候，我著手寫一部懸疑推理小說，寫了六七萬字后，再也寫不下去了，那些字就躺在我的計算機里，像被封藏的木乃伊。再也寫不下去了──寫不下去，大概和我的腦袋和能力不夠有關系，總之，就是想盡了辦法，用盡了力氣，接不下去了。也許某一年，我會重新拾起它，把這個故事寫完，也許它會永遠在我記憶的博物館中變成一個未完成的展品。反正，它不是第一個。
　　那叫做半途而廢。
　　我做過很多半途而廢的事情，并不覺得后悔，反而十分滿足。我從小很會浪費時間，所以三十歲之后，我每年要學一樣新把戲，這是我給自己的承諾。有些事情我做了好幾年，技術還是不怎么樣，比如學鋼琴（幾乎忘光了）、潛水（現在下水還要有教練護航）、陶藝（拉坯還是拉得有點歪）、油畫（每年大概只能畫一幅）、佛朗明哥（現在大概不太跳得起來）、念了EMBA（絕對不要再拿考過的考卷考我）……這些都沒辦法變成我的專業，都算是半途而廢。
　　我必須承認，過了某個年紀之后，你再怎么認真學一種東西，也很難變成天才或完全的專業，多半只是獲得一種勝于排遣的專長。可是，它可以增添我的生活樂趣，不只是“殺時間”而已。人啊，當你只想找事情做殺時間，表示你的生命已經由高峰趨向凋零。不管你多么年輕。
　　我們有責任為自己的人生找一些活水，學一些東西。
　　你想學什么就學吧，只要曾經領會過學習的快樂，半途而廢，媽媽不會怪你。我相信，每個人如果努力尋找，都會找到天地之間他最喜歡也最適合的一件事情，直到生命的最后一分鐘，都不想半途而廢的一件事 ──那就是真愛，也是他活著的意義所在。

媽媽得先對自己好
親愛的孩子：
　　我們一起到朋友家用餐。開動了。我幫你戴上圍兜兜。你準備就緒，看著
　　我盛飯，然后 ──我先把一大口蒜泥白肉和香噴噴的飯放進自己嘴里。
　　你呀呀呀的表示，你也要吃啊。然后，我又把一大口空心菜放進自己嘴里。我好餓，我要先吃兩口，我對你說。
　　旁邊，朋友的朋友也帶了幼兒來。她驚訝的看著我，皺了皺眉頭說：“哪有媽媽自己先吃的？”
　　“啊？有規定嗎？”這不是我第一次遇到“傳統女性”有這樣的反應。奇怪，媽媽先把自己喂飽是不道德的嗎？我又猛吃了一大口油雞肉。
　　“好，媽媽不餓了。現在你要吃什么？”我這才把你的專用小碗拿出來，裝好菜跟飯。你迫不及待、津津有味的自己吃了起來。
　　“哇，好棒喔。”大家紛紛為你鼓掌。才剛兩歲，會自己吃飯不簡單喔。雖然，你一定吃得亂七八糟，方圓一公尺內一定是個垃圾場。你的湯匙像個小挖土機，很認真的把飯一大口一大口送進嘴里。你還不知道什么是餐桌禮儀，有時會把嚼過的食物吐出來。我沒有阻止你。
　　很多媽媽因為怕弄臟桌子，不讓孩子自己吃東西。但你從小就是個性倔強的孩子，當你發現自己可以揮用湯匙，你就堅持自己吃。
　　好獨立的小孩。媽媽很欣慰，因為當你長大后，人生有好長一段路要靠自己。不管我們多么想要保護、扶持你，我們給你的安全罩和防護欄總有一天會失效。”
　　“不好意思，我等一下幫你擦地板啦。”我對主人說。那位帶著幼兒的媽媽比我累多了，她把小孩綁在幼兒車上，一口一口強灌，好像在灌藥一樣。這位媽媽的個性很強，一副不成功便成仁的樣子。小孩脾氣很硬，一直想要掙脫，不斷哀嚎。你用好奇的眼神看著那個“不幸的孩子”。我悄悄對你說：“看起來，我們兩個人合作比較愉快。”
　　我最討厭人家強迫小孩吃東西，除非是生病時不得已必須讓你吃藥。如果從小強迫孩子吃東西，那么，吃這件事情在他心里就是個陰影，他可能一輩子都無法用心愉悅享受美食的滋味。
　　食物是人快樂的重要泉源。用餐時的心情則足以左右食物的美味。
　　我不怕你吃得少、吃了一地，我怕的是大人粗魯的把你對飲食的胃口搞壞。我小時候常被強迫灌食，不愿吃、不好吃的，長輩都要我們硬吞，不惜把小孩的鼻子捏住，像在填鴨似的。所以，長大以后，有好長一段時間，我從不回家吃飯，就算回去，也會先在巷口吃完面，只因在家中吃飯的經驗從來不愉快。
　　我自己先吃，是我想到的好辦法。你喜歡學我，我就先吃飽吧。是你想吃，可不是我逼你吃的喔。強逼的東西不好吃，好不容易要來的才好吃，所以我一直是個先把東西送進自己嘴里的媽媽。
　　你學得很好，你不挑食，連蔬菜都很喜歡呢。我吃什么你就吃什么。當然啰，我也不吃難吃的東西。絕不虐待自己。沒有人值得你虐待自己。
如果我只剩一口飯，我一定會留給你吃，但如果到處有飯吃，人何必自苦。你一定不會聽到媽媽以后抱怨“都是因為你，害我吃了多少苦 ……”或“為了讓你吃好穿好，我什么福都沒享到”的言語。
　　我在示范。我希望，當你有一天變成別人的媽媽時，你也自然而然的學會善待自己、滿足自己，你就不會變成一個苦命的、永遠在犧牲自己、吃廚余的女人。那可不是我生養你的目的。

別當資優生
親愛的孩子：
　　我們該上些什么課程呢？你三歲時，我開始思考這個問題。
　　我不太相信什么起跑點一定要跑得比人家快的話。人生是一條漫長的路，不只是馬拉松，還是障礙賽。太早跑的話，很容易累。
　　我曾經帶你試上一些“別的媽媽說孩子一定會變聰明的幼兒課程”，只是希望你有一些朋友。后來我才知道，交朋友這件事對一個幼兒來說，也是強迫不得的。三歲以前，孩子多半在“我行我素”的階段，就算可以跟朋友玩在一起，也是默默各自為政。一位兒童心理學博士曾笑說，很多媽媽在三歲前擔心孩子孤僻，是多此一憂，人類對朋友有感覺的時間本來就沒那么早。所謂朋友道義，更是青少年時代的產物。
　　說實在的，或許現在受教育沒那么難吧，我看到的不少幼教師資，有的口齒不清，有的寫的字比小學生難看（希望只是特例） ──我還遇到一個麻煩，就是很多人都會說，他看我的書長大，所以當我在旁邊陪你時，老師也很緊張。ii
　　我放棄了那些我覺得挺可笑的幼兒腦力開發課程。

＊＊＊
　　不久前，有個大陸的孩子在自己的網志上發表了文章，說他其實想要休學，這輩子只想和心愛的女孩過日子。他說他沒有遠大理想，因為歷史上很多的家破人亡都是有遠大理想的人造成的。他說，每天都在上課，寫作業，排名次，實在沒有意義。
　　他是個資優生，跳級生，十歲就跳了很多級念中學一年級，什么比賽都獲獎過，是大家眼中的天才兒童。真是個早熟的孩子。他說的話也引起很多人的討論。我只想幫他多加幾個字：歷史上很多的家破人亡都是有遠大“政治”理想“卻沒有同情心”的人造成的。
我也很同情他。我一向不主張大人鼓勵小孩跳級，以證明自己的孩子比同齡孩子優秀。跳這么多級，他一定沒有什么朋友。同學們都比他大，大家在談戀愛的時候，他只能當小信差。大家在青春期，他卻還在兒童期。
　　很多成長是不能因為成績優秀就跳級的。就算有從小長大的朋友，也一定很難再和早熟的他溝通了。
　　我好怕一個孩子，永遠表現得很優秀，受人贊美，卻沒有辦法度過一個心情郁悶陰雨的清晨，或一個在酒精渲染下低潮的午夜。

＊＊＊
　　最近，我畢業的高中正在辦“畢業三十年重聚大會”。除了剛考上大學時，我們辦過一次同學會之外，三十年來全班沒有重聚過。我笑說，那是因為班上完全沒有男生的緣故，異性相吸，同性嘛，都各奔前程，不再回首。
　　一出社會，大家都忙，沒有人登高一呼，就沒有碰面的動力。大家都三十年不見了。我找到了以前和我很要好同學們。我有好多感觸。
　　有些人以前很內向，現在是善于公關的女強人；有些人以前非常優秀杰出，但大學畢業后就心甘情愿走入家庭當主婦，她們的孩子比你大上二十歲；有些人在美國，自嘲要靠臺灣的連續劇才能打發好山好水好無聊的日子；有些人因為孩子有一些天生的問題，變成家中救苦救難的活菩薩；有些人本是運動健將，后來身體卻出現極大的問題；有些人本來看似愛情絕緣體，卻領先大家生了好幾個孩子。有人還沒結婚，有人老早離婚。有人還在找工作，有人快退休了。
　　我的同學們都是聯考菁英，我很慶幸與她們同窗，她們讓我明白，人外有人，天外有天。一次月考，只要稍不準備，我就可以因為幾分之差，從前幾名掉到后幾名，她們讓我明白，努力是可以看得到績效的。
　　她們大部分的人，都很認真在生活。
　　我感謝這所學校，雖然當時升學壓力確實不小，但我的同學們影響我，要我立志變成一個有用的人，對自己有期許。雖然如此我還是要說，一個人有沒有成就，實在和他念的學校無關。我身邊那些最功成名就的朋友，大部份都不是來自名校的，求學過程都很坎坷，或許這些坎坷，養成了他們的韌性，他們知道要靠自己的努力，才能讓別人瞧得起。

＊＊＊
　　我們的教育一直在廣開升學之門，變相鼔吹，學歷愈高愈好。
　　最近在推十二年義務教育，我身邊有好多父母，拚了命買明星高中旁邊的房子。他們希望孩子免試念建中，北一女，師大附中，完成他們年少時無法實現的夢。我告訴朋友，你會套牢的。因為如果大家都可以免試念這些明星高中的話，那么它就不是明星高中了。
　　我從小幸運的考上明星高中，明星大學，我知道，優秀的是同學們彼此間的互動教育，他們不是因為明星高中的明星老師才變聰明的。和同學間的互相學習，永遠比老師在課堂上的諄諄教誨影響深遠。如果大家買得起房子就可以念，明星的光環只會毀滅。反而是某些私立高中，可以采取菁英募集政策。
　　很多人念了博士，你問他專長為何，他還說不出來自己會什么，更別提對這個世界有什么具體貢獻。所以產生了不少拿了博士文憑卻找不到工作，還希望政府補助的博士。嚴長壽先生在某一場演講中說得好，就讓那些沒有用的博士去開出租車吧。他們沒有任何條件把自己看得比別人高級。
　　一直在學校里當資優生其實是不好的。他們誤以為，只要書讀得好，考試考得好，天下就無難事。一路沒有社會經驗，念到博士，自以為無所不知，無所不曉，也認為自己高人一等，只會做表面文章，不懂實務，他們的理想經不起現實考驗，只變成所謂的“蛋頭學者”。難怪古代就有人諷刺的說“百無一用是書生”啊。書生不是沒用，而是不能不知民間疾苦。
　　你要分得清楚，理想與現實。我不希望你變成資優生，不希望你念博士。我希望你有夢想，并且有同情心。跟自己比，不要跟別人比。
　　孩子沒有必要成為父母拿來自夸的工具。