孩子不好好吃飯，亂扔東西，哭哭啼啼，
蠻橫無理地頂嘴，咬人、打人、踢人，
你讓他做什么，他都說“不”，
這是因為他到了情緒發育的關鍵期——“學步期”！


學步期大約在1~3歲之間，
這個時期的孩子會本能地尋求自主性，
但他們同樣需要父母為其自由的探索建立安全的邊界。


此時家長的行為至關重要——
過于嚴厲的打罵和懲罰會讓孩子感到羞愧，
過于心軟的放縱和妥協會讓孩子缺乏分寸。


只有溫和而堅定地引領孩子，
確立清晰明確、始終如一的規則，
才能贏得孩子的信任和配合，
為其一生奠定關鍵的心理基礎！


本書集合了資深父母教練、兒童教育專家珍妮特·蘭斯布里*受歡迎的文章，主題包括學步期兒童的常見行為和父母的有效應對方法。其中還包含各個年齡階段（不只是學步期）孩子的無助父母向珍妮特發出的真實求救，你也將看到珍妮特如何指導他們渡過難關。


本書所說的“學步期”大約是1~3歲
但本書適用于未處理好邊界問題的所有年齡的孩子
孩子對邊界的需要有如在黑暗中駕車過橋。如果橋兩邊沒有欄桿，他們只能慢慢試探性地通過。但如果兩邊有欄桿，他們就可以輕松自信地駕車通過。這便是孩子環境中的邊界給他帶來的感覺。
愛孩子并不意味著時時刻刻都讓他高興。我們通常很難對孩子說不，但孩子值得我們直接而坦誠地反饋，以便他們可以將是非觀念內化于心，形成真誠的自律。
—— 父母如何為孩子設定邊界 ——
1. 像領導管理下屬那樣，迅速而平靜地予以反饋。如果孩子把皮球扔到你臉上，要簡潔明了、就事論事地告訴他：“我不讓你那么做。如果你再扔皮球，我就要把它拿走。”同時要直接阻止那一行為。
2. 用*人稱直接交流。不要說“媽媽不想丫丫打狗狗”，而要說“我不想你打狗狗”，這種“你”和“我”之間的坦誠而直接的交流，正是孩子所需要的。
3. 不要提出不切實際的要求。不要指望孩子在聚會晚宴上始終中規中矩，或者陪我們在大商場里逛整整一個下午。
4. 讓孩子親身體會到自己行為導致的后果。如果孩子亂扔食物，那他吃東西的時間也就到此結束。如果孩子拒絕穿衣服，那今天就不去公園玩了。這樣他就能在行為與后果間建立聯系。
5. 允許甚至鼓勵孩子哭鬧。學步期兒童需要表達憤怒、失敗、困惑、倦怠及失望，我們要接受這些情緒，甚至鼓勵他們發泄這些情緒。

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資深父母教練、兒童教育專家
珍妮特·蘭斯伯里代表作
傳達美國當前極盛行的早教理念
及其擔任父母教練的20年經驗


覺得學步期兒童難搞？因為你不懂他的需求！
探索邊界、挑戰父母，是學步期兒童的天生使命。
為孩子設定恰當、明確、穩定的邊界，
他就能自由而有分寸地探索世界！

如何恰當地養育好孩子，在當今社會對每個為人父母者都是一個極大的挑戰，因此各種相關書籍充斥在我們面前，但其中很多要么太過強調專業理論概念的準確和系統性，要么光有豐富的案例敘述卻很難運用于具體情境。而《有邊界，才自由》一書的作者，帶著母性的本能和熱情，邊實踐體驗邊學習成長，還依托專業把日常養育孩子的常見問題提煉成一個個生動的情景，簡潔明了，非常有操作性并令人鼓舞，實在難能可貴，非常值得一讀！
——張海音 上海市精神衛生中心臨床心理科主任

前言
說到管教孩子，不同的專家為父母們提出了各種各樣的建議，這些建議可能十分復雜、相互沖突，有的還不可能照著去做。父母應不應該打孩子屁股，或者收買、獎勵、忽視、重視他們，抑或對他們進行隔離？溫和的管教是不是意味著讓孩子自己做主？父母該不該運用威脅、分散注意力、游戲、圖表、計時器、“數到三”或者是完美的“那看起來像……”等方法和工具？
難怪眾多父母倍感困惑、失敗和麻木。難怪他們發現自己在管教孩子這個問題上失去信心，并且通?？刂撇涣俗约旱钠狻?br>其實不必那樣的。
在管教孩子這個問題上，我和大多數出色的兒童發展顧問的做法不同。多年來，我舉辦了一些針對父母/學步期兒童的培訓班，著力將理論付諸實踐。我上千次見過父母對孩子采用各種各樣的干預和回應方法，它們有的管用，有的從來都不奏效，還有的雖然管用過一兩次，最終卻造成孩子與父母之間越發對抗，或者破壞了雙方信任。
學步期兒童尤其傾向于挑戰界限。這是他們作為主動學習者和探索者的一項本能，也符合他們的成長趨勢。他們在奮力爭取更大自主權的同時，自然而然地表露出各種強烈的情緒。成功引領孩子，可以為他們帶來茁壯成長所需要的安全感和慰藉。我們確立的界限奏效時，孩子不需要經常挑戰它們。他們信任父母和照顧者，因而信任他們身邊的整個世界。他們覺得更加自由、更加平和，可以把注意力集中在一些重要的事情上，比如玩耍、學習、和他人交往、做個既快樂又幸運的孩子。
在確立界限時，父母的情緒狀態幾乎總是預示著孩子的反應。如果我們沒能明確地確立界限并且缺乏信心、大發脾氣或者感到不確定、緊張、疲憊、失敗等，將使孩子心神不寧，很可能致使他們表現出更多我們不期望的行為。在孩子們眼里，我們是神，我們的感覺總能為他們的行為確定基調。有了這樣的理解，我們不難發現，為什么在管教孩子方面的痛苦掙扎可能變成一個令人氣餒的惡性循環。
正如本書所指的那樣，在我的世界里，沒有哪個孩子是壞孩子，只有一些易受影響、內心沖突的年幼孩子，他們在努力地應對情緒與沖動，試圖以他們知道的唯一方式來表達自己的感覺與需要。我們由于他們的行為感到失敗、困惑和不愉快，進而將他們描繪為壞孩子，這對他們是一種極大的虐待。“壞孩子”是負面標簽和恥辱感的來源，到最后，被貼上了這個標簽的孩子，可能開始相信自己就是壞孩子。
我的育兒理念以及我對孩子和父母與孩子關系的感知，全都是從瑪格達·格伯（Magda Gerber）教給我的知識與經驗中獲得的啟示，她是我的朋友和導師，也是一位國際著名的早教專家。作為一位母親，我通過瑪格達本人以及她創辦的嬰幼兒資源中心，清楚地了解并發展了一種尊重的、有成就的、高效的育兒方法，然后，我扮演了老師和作家的角色，將這些方法與數百萬人進行了分享。
嬰幼兒資源中心育兒方法的核心，是一個基本的概念：
嬰兒是完整的人，是有感情的、有意識的、直覺敏銳的、喜歡說話的人。他們是天生的學習者、探索者、科學家，能夠測試各種假設，解決各類問題，理解語言及抽象的觀點。
嬰幼兒的這些令人驚訝的能力，得到了臨床的與科學的研究發現和已公開發表的研究成果確認，而瑪格達·格伯早在半個世紀前就已經辨別了他們身上的這些能力，只是人們認為的那種傳統育兒智慧，并沒有確認這些能力。
然而，我們在對待嬰幼兒和學步期兒童時，經常依然覺得他們似乎一片茫然、沒有意識、無法理解我們，或者無法和我們交流。相反，我們可能期望孩子們具有一定的成熟度和情緒控制能力來做大人才能做的事情（比如一整個下午都在商場里逛），但事實上，他們尚未發育到擁有那些能力的程度。這種不準確的感知，可能導致父母在育兒方面徒勞無功，尤其是涉及管教問題時。
最后，成功管教孩子的最大秘訣是摒棄那些充當權宜之計的小詭計、小花招以及其他各種操縱技巧，轉而對嬰幼兒和學步期兒童誠實以待。（多么簡單的概念?。┻@是嬰幼兒資源中心所教的對孩子最基本的尊重，我們要在實踐中保持這種尊重。
本書收集了我的一些文章，涉及的主題包括常見的學步期兒童的行為，以及怎樣運用尊重孩子的育兒實踐使孩子和父母雙方都受益。它闡述了懲戒、配合、界限、試探、孩子發脾氣和打人等很多常見的主題。
許多家長經常寫信給我，向我提出管教孩子的一些問題與擔憂，他們的信任令我感到非常榮幸。充滿愛意、深思熟慮的父母只想知道，怎樣給孩子確立健康的界限并贏得他們的配合。許多父母在這些方面智窮力竭、不知所措，急于求得答案。
另一些信件通常是從我的日常工作中精選出來的，講述了個別父母的成功故事，這些故事描述了學步期兒童的困境，以及父母如何將尊重孩子的育兒原則付諸實踐來走出這種困境。我在本書中介紹了幾封這樣的信，因為它們不但富于啟示、關聯性強，而且鼓舞人心。另外我還附上了自己對這些父母的回信。
身為父母，我們將來或者現在必定會經歷孩子學步的關鍵時期，在這個發育過程期間，孩子一定會挑戰我們的耐心與愛的界限，我希望本書能夠成為父母們的實用工具。父母掌握了書中的這些知識，并且能夠更好地透過孩子的眼睛來感受這個世界，那么，這段不確定的時期便能為培育父母與孩子之間牢不可破的信任、尊重和愛帶來大量機會。