或許在我們這一代，沒有任何一本書能像《少有人走的路》這樣，給我們的心靈和精神帶來如此巨大的沖擊。僅在北美，其銷售量就超過了700萬冊，被翻譯成23種以上的語言；在《紐約時報》暢銷書榜單上，它停駐了近20年的時間。這是出版史上的一大奇跡。
毫無疑問，本書創造了空前的銷售紀錄，而且，至今長盛不衰。
　　本書處處透露出溝通與理解的意味，它跨越時代限制，幫助我們探索愛的本質，引導我們過上嶄新、寧靜而豐富的生活；它幫助我們學習愛，也學習獨立；它教誨我們成為更稱職的、更有理解心的父母。歸根到底，它告訴我們怎樣找到真正的自我。
　　正如本書開篇所言：人生苦難重重。M·斯科特·派克讓我們更加清楚：人生是一場艱辛之旅，心智成熟的旅程相當漫長。但是，它沒有讓我們感到恐懼，相反，它帶領我們去經歷一系列艱難乃至痛苦的轉變，最終達到自我認知的更高境界。

《少有人走的路：心智成熟的旅程》自我公司出版以來創下了連續7年當當、亞馬遜銷售排行前3名的佳績。眾多名人以及鳳凰衛視、《新京報》、《廣州日報》、中央人民廣播電臺《冬吳相對論》等媒體強力推薦！但是，與這本書在美國創下的《紐約時報》暢銷書排行榜連續上榜20年的紀錄相比，這僅僅是個好的開端。但這足以說明這本書的價值所在。
為了讓更多的人能從這本書中受益，我們對這本書進行了慎重改版。逐字逐句地理解原書，斟酌最合適的語言予以表達，同時，也再次提煉了本書的精華。修訂的過程無異于一次心靈的成長，我們用最誠摯的心將全新版的《少有人走的路：心智成熟的旅程》奉獻給大家，和大家分享這一部人人可讀，人人皆可受益的經典心靈讀物。

我特別喜歡《少有人走的路》這本書，它會讓你的思維豁然開朗，開辟一種新的思維思考問題方式。
——著名演員 楊冪

我覺得《少有人走的路》非常非常準確地定義了愛。在你比較年輕的時候，你愛上一個人，不知道接下來會發生什么事，你被人傷心，你傷其他人的心。無論通過這一切你是不是真正能夠學會怎樣去愛，無論你是不是曾經愛過，真正愛過，這些都是重要的事情。我覺得《少有人走的路》寫得非常好，它定義了一種高貴然而又可能實現的愛。
——著名演員 陳沖

《少有人走的路》是本好書，能強大自己的內心。
——著名演員 呂良偉

我喜歡看心理學方面的書，比如《少有人走的路》。我學這個不是想分析別人，而是當我遇到一些事情，比如被人說好或者不好時，我能相應地調節心態。
——著名演員 倪妮

我前一段時間看過一本叫《少有人走的路》的心理學方面的書。看這類書能更好地了解自己的情緒，了解周圍的人，讓自己進入一個良好的狀態。因為生活不是自己的事情，你的情緒完全影響你身邊的人，影響跟你工作的人，甚至影響家人……
——歌手 許巍

其實我是心理學和懸疑小說迷，我很喜歡看《少有人走的路》，還有丹 布朗的懸疑小說。我覺得常看看這些作品一方面有利于對自己的認知和保護，另外對社交也很有幫助。
——著名演員 馮紹峰

什么是“無條件而又有理智的愛”呢？我認為美國著名心理學家斯科特 派克，在他所寫的一本暢銷書《少有人走的路》里面有一段話值得借鑒。他說：“真正的愛，不是單純的給予，還包括適當的拒絕，及時的贊美，得體的批評，恰當的爭論，必要的鼓勵和有效的監督。”在這里，我所說的“無條件和有理智的愛”大體指的就是這些。
——著名主持人、情感類暢銷書作家 曾子航

《少有人走的路》這本書，對我的工作和生活帶來了很大的幫助。
通過閱讀這本書，我重新發現了在我心中含糊不清的東西。
書中有這樣一句話：“你不解決問題，你就會成為問題。”
他告述了我，面對當前的問題不要逃跑，主動去解決它，人們才能夠得到學習和成長。
以后，當我的孩子到達一定的年齡之后，我會讓他們閱讀這本書，讓他們的心靈也得到成長。
——法國雷諾汽車公司CEO、日本日產汽車公司CEO 卡洛斯 戈恩

有一本美國人寫的書，叫《少有人走的路》，我推薦大家看看。他對《圣經》重新進行了詮釋。他說，上帝就是我們每一個人的心靈，魔鬼是我們每一個人內心的懶惰，亞當和夏娃是不善于溝通的未成熟的員工。上帝制定了一些規則，創造了智慧樹，魔鬼就來引誘員工。他說，心安是與懶惰對立的，該你去做的，你不去做，你不可能心安。只有成功地努力過，才能達到心安，所以佛教說，“非積極也消極也”。而當人們都去追求物欲的時候，倒不防消極一點，隨時進行自我調試。
——朝陽寺主持 明奘法師

《少有人走的路》是本好書，推薦閱讀。1）自律，從推遲滿足感開始，比如，干完手上的活再去宵夜；2）愛，是自我完滿。墜入愛河、不能自已，皆因自我邊界崩潰；3）宗教是心理疾病之因，也是藥，是臟水里的孩子；4）心靈力量的不斷積聚，會帶來孤獨感。所有走在最走面走得最遠的人，都會感受到這種孤獨。

——前微軟中國戰略合作總監 劉潤

心智成熟的旅程艱苦卓絕，無論思考還是行動，都離不開勇敢、進取和獨立的精神，擺脫被動、依賴、恐懼和懶惰的心理。所以，這真的是一條少有人走的路。忍受生活的艱辛與磨難，最終才能達到人生新境界。
——福建電視臺《看東岸》主持人 郭維娜

這是一本美國心理醫生斯科特 派克寫的關于心理學的書，里面討論了我們心理現象中一些比較本質性的問題。書中指出，當我們能夠做自己的心理醫生、解決自己所有的心理問題的時候，我們也許不再需要宗教，至少，能夠比較正確地看待宗教，把它當做一種真正實際的生活方式而不僅僅是精神寄托或者理論。
——中國東方歌舞團國家一級演員，女高音歌唱家 劉玉婉

愛，是一種極為神秘的現象，我們很難給出確切的定義，也難接觸到其本質。關于愛的研究，是心理學界研究的課題之一。斯科特 派克認為，愛，是為了促進自我和他人心智成熟，而具有一種自我完善的意愿。
——西安歐亞學院董事長、院長 胡建波

這本書寫得不錯，我還送給了朋友一套，他看完后，感觸挺大。
——清華大學繼續教育學院 EDP課程組執行主任 魏鄧淅

解決人生問題的首要方案，乃是自律，完整的自律才能解決所有的問題。所謂自律，是以積極主動的態度，去解決人生痛苦的重要原則，主要包括四個方面：推遲滿足感、承擔責任、尊重事實、保持平衡。——M 斯科特 派克《少有人走的路》
——鳳凰衛視官方微博

人可以拒絕任何東西，但絕對不可以拒絕成熟。拒絕成熟，實際上就是在規避問題、逃避痛苦。規避問題和逃避痛苦的趨向，是人類心理疾病的根源，不及時處理，你就會為此付出沉重的代價，承受更大的痛苦。——《少有人走的路》
——新東方教育集團官方微博

斯科特在著作《少有人走的路》中對愛做出了深刻剖析，認為愛最重要的體現形式，就是關注。我們愛某個人，一定會關注對方。進而幫助對方成長。體現關注，一種最常見、最重要的方式，就是“傾聽”。愛不是感覺，是實際行動。真正懂得愛的人，必然懂得自我約束，以此促進對方心智的成熟。
——中國心理學家大會官方微博

人生是一個面對問題并解決問題的過程。問題能啟發我們的智慧，激發我們的勇氣。為解決問題而付出努力，能使思想和心智不斷成熟。富蘭克林說“唯有痛苦才會帶來教益。”——派克《少有人走的路》
——共青團遼寧省委員會官方微博

我們一定要警惕，責備與憤怒和仇恨一樣，都會給人帶來痛快的感覺。發泄憤怒能讓人一吐為快，責備他人能讓人舒服，仇恨則讓人過癮。它們就像其他使人快樂的活動一樣，容易讓人上癮一稱甚至會迷上它，并養成習慣，無法自拔。——M 斯科特 派克《少有人走的路》
——上海豆瓣網絡科技有限公司CEO 時光磊

這不僅僅是一本書；它是一種出自內心的慷慨行動。
——菲莉斯 特洛克絲《華盛頓郵報》

這是一部罕見的心理學杰作，早在1983年，它便成為有口皆碑的超級暢銷讀物。作者靈活運用傳統心理分析方法去解決人生的沖突和難題。它的有效和實用，產生了前所未有的轟動效應。
——《出版商周刊》

在人類心靈的治療方面，本書也許是一部開山之作。它提出了一系列解決方案，耐人尋味。
——《圖書館雜志》

　愛的定義
　　自律能夠讓我們承受問題帶來的痛苦，并最終解決問題；而心靈在承受痛苦和解決問題的過程中，則會不斷地成長和成熟。
　　所以，自律是人們心靈進化最重要的手段和工具。那么，我們為什么愿意通過自我約束去承受人生的痛苦呢？因為有一種力量在推動著我們，這種力量就是愛。愛是人們自律的原動力。
　　愛，是一種極為神秘的現象，我們很難給出確切的定義，也很難觸及它的本質。關于愛的研究，是心理學界最艱難的課題之一。要嘗試了解愛的本質，我們就需要涉足一個神秘的領域。愛的概念實在太博大、太精深了，無法用言語徹底解釋清楚。盡管我相信這一部分內容很有價值，但我也清楚，我筆下的文字不可能完全涵蓋愛的真諦。
　　迄今為止，不曾有誰給“愛”下過真正令人滿意的定義，這就足以證明“愛”的神秘了。有人把愛分成許多種：肉體之愛、精神之愛、手足之愛、完美的愛、不完美的愛，等等。在此，我冒昧地給所有愛的種類，下一個相對完整的定義——盡管我深知這樣的定義不可能完美無缺。我的定義是：愛，是為了促進自己和他人心智成熟，而不斷拓展自我界限，實現自我完善的一種意愿。
　　在對這個定義展開詳細闡述之前，我必須做幾點說明：首先，“心智成熟”這個字眼，可能會使人聯想到宗教意義上的愛。
　　篤信科學的人往往對此不以為然。但我的定義并非來自宗教思想，而是來自心理治療的臨床經驗和多年的自我反省。在心理治療中，愛的重要性無可比擬，然而大多數患者卻并不清楚愛的本質，他們對愛的理解似是而非。有一位年輕的男患者，他膽小怕事，性格拘謹而內向。他對我說：“母親對我的愛太深了！她因為怕我在外面受到傷害，從上小學第一天開始，就天天開車接送我上下學，直到高中三年級時，她仍不肯讓我坐校車上學，這也給她增加了許多負擔。經過我苦苦的哀求，她才終于同意讓我坐校車。她真的是太愛我了！”為了順利完成治療，我必須讓他意識到，他母親的動機，可能與愛沒有關系，甚至根本就不是愛。原因有如下幾點：
　　首先，愛與非愛最顯著的區別之一，就在于當事人意識和潛意識中的目標是否一致。如果不一致，就不是真正的愛。
　　其次，愛是一個長期、漸進的過程。愛，意味著心靈的不斷成長和心智的不斷成熟。愛在幫助別人進步和成長的同時，也會拓展自己的心靈，使自我更加成熟。換言之，我們付出的愛，不僅能讓他人的心智成熟，同樣也能使自己獲益。
　　第三，真正意義上的愛，既是愛自己，也是愛他人。愛，可以讓自己和他人都獲得成長。不愛自己的人，絕不可能去愛別人。父母缺少自律，心靈不能成長，就不可能讓孩子學會自律，獲得心靈成長。我們在推動他人心智成熟之時，自己的心智也不會停滯不前。我們為了他人去努力自律，與為了自己去努力自律一樣，這二者之間并沒有太大的區別。我們強化自身成長的力量，才能成為他人力量的源泉。我們最終會意識到，愛自己與愛他人，其實是并行不悖的兩條軌道，隨著時間的推進，兩者不但越來越近，其界限最后甚至會模糊不清，乃至完全泯滅。第四，愛需要付出努力。由于愛是不斷擴展自己和他人自我界限的過程，所以，愛意味著我們要不斷付出努力，去跨越原來的界限。愛不能停留在口頭上，而要付諸行動；愛不能坐享其成，而要真誠付出。我們愛自己或愛某人，就要持續地努力，幫助自己和他人一起獲得成長。
　　最后，愛是一種意愿。我之所以用“意愿”來定義愛，是為了讓它與一般的“欲望”有所區別。并不是所有的欲望都能夠轉化成行動，而只有強大到足以轉化成行動的欲望，才能夠稱為意愿。二者的差別就相當于說：“今晚我想去游泳”和“今晚我要去游泳”。人人都有愛他人的欲望，但很多人只把這種愛停留在想法和口頭上。想愛不等于去愛，愛的想法不等于愛的行動。真正的愛是行動，是一種由意愿而產生的行動。愛一個人卻沒有付諸行動，就等于從未愛過。同時，值得注意的是，我們在付出愛的時候，在為了自己和他人心智成熟而貢獻力量的時候，一定是出于自覺自愿的選擇，即主動選擇去愛，而不是一種被動的強迫。愛如此神秘，以至于很多接受心理治療的患者們，對于愛究竟是什么，常常感到迷惑或產生誤解。我希望本書能夠幫助讀者消除對愛的誤解，從不必要的痛苦中解脫出來。要了解愛究竟是什么，讓我們先來看看愛不是什么。
　　墜入情網
　　長期以來，人們對“愛”存在著各種荒謬的認識。最常見的誤解，就是把男女戀愛，尤其是把“墜入情網”當成是愛，或者認為它至少是愛的一種表現。墜入情網的人，常常激情洋溢地表白：“我愛他（她）！”但其實，這只是一種主觀的欲望而已。首先，墜入情網，通常會產生與性有關的欲望。眾所周知，不管我們多么愛自己的孩子，都不可能與他們墜入情網。許多人都有關系密切的同性朋友，但除非有同性戀傾向，否則，決不會與其墜入情網。人們之所以墜入情網，是因為他們在意識和潛意識里有一種性的沖動。其次，墜入情網的“愛”不會持續太久，不管愛的對象是誰，早晚我們都會從情網的羈絆中爬出來。誠然，這不意味著我們不再愛對方，不再愛那個與我們墜入情網的人，但令人頭暈目眩的戀情，終歸有一天會徹底消失。這就如同美好的蜜月，遲早要歸于結束，鮮艷的花朵，勢必要枯萎凋零。
　　要了解戀愛這種現象的本質，我們就必須先來了解心理學上所謂的“自我界限”。不妨以嬰兒的成長為例。嬰兒出生最初七個月里，還無法分辨自我和外部世界之間的界限。當他揮舞自己的小胳膊小腿的時候，感覺整個世界都跟著他在一起移動；當他感覺饑腸轆轆的時候，以為整個世界都在與他一塊兒挨餓；當他看見母親身體運動的時候，以為自己也跟著母親在一同運動；甚至當母親哼唱起搖籃曲的時候，他會以為那是他自己的聲音。在新生嬰兒的感覺里，在一切移動和固定的事物之間，在他和周圍的人群之間，在單個個體和整個世界之間，并沒有什么界限和差別。
　　隨著嬰兒慢慢成長，認識和經驗不斷增加，他會逐漸發現自己和世界并不是一回事：他感到饑餓時，母親未必會立刻過來喂養他；他想玩耍時，母親未必會愿意跟他一起玩耍。他的意愿和母親的行為，是截然不同的兩回事。在這種情況下，嬰兒的自我意識就開始出現了。這種自我意識能否健康發展，通常取決于嬰兒同母親的關系是否融洽。如果失去了母親的愛，或者母親患有嚴重的性格缺陷，那么，嬰兒和母親的關系就會受到干擾，等到嬰兒長成兒童直至成年人之后，其自我意識就會出現障礙。
　　當嬰兒意識到他的愿望是他自己的，而不是周圍世界的愿望時，他就開始在自己和世界之間做出區分。比如，當他有活動的意愿時，只看到自己的胳膊在晃動，兒童床和天花板并沒有隨著他一起活動，于是嬰兒知道，他的胳膊和他的意愿是緊密相連的，因此胳膊是他的“財產”，而不是別的東西，更不是別人的胳膊。嬰兒在出生的第一年會明白一些基本的常識：我們是誰，我們不是誰；我們是什么，我們不是什么。出生一年后，他們就清楚地知道：這是我的胳膊、我的腳、我的頭、我的舌頭、我的眼睛，甚至我的視角、我的聲音、我的想法、我的肚子疼、我的感覺……此時，他們能區分出自己和外在世界更多的不同，能夠認識到自己身材的大小、體能的局限性，這樣的認知就是所謂的“自我界限”。
　　自我界限的認識和發展，會持續到青春期乃至成年以后。孩子到了兩三歲左右，才能認識到自己的能力有限。在此之前，盡管他知道自己無法讓母親完全按照自己的愿望行事，但他仍然會把自己的愿望和想法，同母親的行動混為一談。兩三歲大的孩子，往往是家里的“小霸王”，稍不順心就會大發雷霆，甚至鬧得天翻地覆。到了三歲以后，雖然孩子的態度有所收斂，雖然他們對自己能力的局限性有了更深刻的認識，但腦海里還是會幻想著如何隨心所欲。這樣的心態只有再過幾年，在他經受到更多的打擊以后，才能夠逐漸消失。在此之前，他會幻想自己無所不能。所以，這時，強大的超人和太空飛俠之類的故事，總是最受他們的歡迎。而對于進入青春期的少年而言，超人和飛俠已不再能滿足他們的情感需要了。這時的他們更為真切地感受到，自己的身體和能力有著多么大的局限性！他們也隱約意識到，個體只有融入社會才能更好地生存。他們渴望突破自身的局限，卻又受到自我界限的限制，這通常使他們產生無助的痛苦。永遠活在自我界限中，只會給人帶來孤獨。有的人把自我界限當成是一把保護傘，比如那些性格孤僻的人，因其童年生活都很不快樂，甚至遭到過不同程度的傷害，所以對于他們而言，外面的世界充滿險惡，孤獨和寂寞反倒能夠給他們帶來安全感。但是，我們中的大部分人還是渴望擺脫孤獨，沖出自我界限的牢籠。墜入情網，意味著自我界限的某一部分突然崩潰，使我們的“自我”與別人的“自我”合而為一。我們突然沖出自我界限的牢籠，情感就像決堤的洪流，聲勢浩大地涌向所愛的人，于是寂寞消失了，代之以難以言喻的狂喜之感：我們跟愛人結合在了一起！
　　在某種意義上，墜入情網是情感和心靈的一種退化。與心愛的人結合在一起，跟童年時與父母相伴的記憶彼此呼應，讓我們仿佛又體驗到幼年時無所不能的快感，又感覺到自己強大有力，似乎沒有什么能阻止我們實現愿望。我們感覺愛無比強大，能夠征服一切，前途無限光明。但我們沒有意識到，這樣的感覺是虛幻的，常常與現實脫節。這種感覺就像一個兩歲大的幼兒，自認為能稱霸世界一樣不可理喻。
　　殘酷的現實，遲早會擊潰兩歲孩子的幻想，同樣也會擊潰我們的愛情之夢。日常的瑣事和難題，會使我們產生各種各樣的矛盾和沖突：男人渴望性愛，女人卻因心情不好而予以拒絕；女人想要看電影，男人卻想留在家里看電視；男人想把錢存進銀行，女人卻想拿來買洗碗機；女人想談談自己的工作，男人卻想談談他的工作。雙方都驚訝而痛苦地意識到，自己其實并沒有跟對方融為一體，彼此的欲望、愛好和想法都相去甚遠，局面好像難以改變，差距好像無法縮短。于是，兩人各自的自我界限重新合攏，又恢復成為兩個不同的個體。幻覺破滅，就可能面臨勞燕分飛的局面。毋容置疑，若想避免這種情形，兩人就必須面對現實，學會真正的相知和相愛。
　　我為什么要用“真正”兩個字呢？我想強調的是，墜入情網并不是真正的愛，只不過是愛的一種幻覺而已。情侶只有在脫離情網之后，才能夠真正相愛。真愛的基礎不是戀愛，甚至沒有戀愛的感覺，也無須以之為基礎。我在本章開頭給愛下了定義，根據定義可以確知，墜入情網算不上真正的愛，原因如下：
　　墜入情網不是出于主觀意愿，不是有計劃、有意識的選擇。很多時候，不管懷有怎樣的期待，沒有機遇和緣分，就永遠無法體會到戀愛的感覺，愛的情網，也不會為你張開；而有時候，它卻有可能成為不速之客，不請自來。你完全可能愛上某個與你毫不相稱的人，甚至因此而不愿承認對方身上的缺點，并對他（她）產生深深的依戀。與此同時，另一個各方面都很出色的人，值得你全身心去愛，但你卻始終不能跟他/她墜入情網。成年人有時會以理性和原則作為約束，控制自己不顧一切的狂熱行為——比如，心理醫生可能對患者產生戀情，患者也可能不自覺地把情感寄托在醫生身上，但是基于對患者的責任以及自己的身份，醫生必須在情感和行為上有所約束，維持自我界限的完整性，不能不負責任地把患者當成戀愛對象。為此，他們甚至要忍受難以想象的痛苦，這是理性和感性較量的必然結果。另外，不管自我約束如何嚴格，你只能控制戀愛的進程，卻無法創造出戀愛的感受。換言之，當戀愛的激情到來時，你可以憑借愿望和意志力來控制戀愛的激情，卻不能憑空創造出激情。
　　墜入情網并不是自我界限的擴展，而是自我界限部分地暫時性地崩潰。擴展自我界限需要付出足夠的努力，墜入情網卻無須努力。當最初的激情褪去時，自我界限必然恢復原狀，留下的只有失落和幻滅，心靈絕不會因此成長。只有真正的愛，才能讓自我界限得到擴展，讓心靈得到成長和完善，而且不再恢復原狀，這是墜入情網無法實現的結果。
　　墜入情網唯一的作用是消除寂寞，而不是有目的地促進心靈的成長。即使經過婚姻，使這一功用延長，也無助于心智的成熟。一旦墜入情網，我們便會以為自己生活在了幸福的巔峰，以為人生無與倫比，達到了登峰造極的境界。在我們眼中，對方近乎十全十美，雖然有缺點和毛病，那也算不上什么，甚至只會提升其價值，增加對方在我們眼中的魅力。在這種時候，我們會覺得心智成熟與否并不重要，重要的是當前的滿足感。我們忘記了一個事實：我們和愛人的心智其實都還不完善，需要更多的滋養。
　　墜入情網既然不是真正的愛，那么它的本質究竟是什么呢？
　　僅僅是自我界限暫時的崩潰嗎？在我看來，它與人的性欲（性的需求和原動力）有關。墜入情網，是人類內在的性需求與外在刺激發生作用時，所產生出的典型的生理和心理反應，其意義在于增加人類的生殖機會，促進物種繁衍和生存。或者說，墜入情網是人類原始基因對于人類理性的征服，使我們心甘情愿地落入婚姻的“陷阱”。倘非原始基因在起作用，不知有多少戀人或者配偶（包括幸福的人和不幸福的人）在步入婚姻殿堂之前，就會因想到婚后要面對的現實，而感到張皇失措，只想落荒而逃了！
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